O placar na imagem diz o seguinte: “Nunca vais ouvir o correio de voz quando ligares a Deus.”
Eu sei que esta mensagem não é "inteiramente" verdade. Tenho a certeza, porque ainda há coisa de um mês eu ajudei-O a regular a Sua caixa de correio de voz. Por isso eu sei que Ele o tem.
De qualquer modo Deus é muito conservador, e com isto quero dizer que ele não é dado a tecnologias. Deixem-me exemplificar desta forma – o leitor de vídeo Dele tem a piscar no visor 12:00:00 desde 1975. Enfim. Ainda na semana passada fui ter com Ele para vermos um pouco de televisão juntos, e Ele continua a teimar que há-de mudar os canais com o indicador direito. Tem a mania que faz milagres.
O problema com o correio de voz, ou serviço voice mail, como preferirem, é que só toca quatro vezes antes de chegar à caixa. Então Ele quando anda lá às voltas perto do telefone desliga o correio de voz. Infelizmente, Ele não tem lá grande memória e mantém o correio de voz desligado quando sai para dar um passeio divinal pelo Paraíso, por isso entendo que o pessoal da igreja que escreveu a mensagem no placar possa ter essa ideia. Sinceramente, maior parte das vezes quando ligas para Deus, o telefona está fora do gancho.
Eu continuo a dizer-Lhe que Ele deve fazer com que as chamadas de casa sejam encaminhadas para o Seu telemóvel. Mas Ele insiste que estar ao telemóvel com o suporte de rede da Optimus é praticamente como estar no inferno.
Bem, se estás curioso, isto é o que a mensagem de boas vindas do correio de voz Dele diz:
“Olá. Você acabou de ligar para o número de Deus. Eu estou em todo o lado agora, infelizmente por isso não posso atender a sua chamada. A Minha mensagem é muito importante para si, de modo que se voçê deixar o seu nome e o seu número, Eu telefonar-lhe-ei quando menos esperar. Se Eu não lhe contactar de imediato, significará que Eu vou estar a trabalhar de forma misteriosa. Se isto é uma emergência, por favor contacte o meu filho Jesus, ou a sua mãe Maria, que Eles cuidarão de vós. Voçê pode ter fé total em ambos. Obrigado, e tenha um dia abençoado."
Eu liguei-lhe no outro e tive sorte. Deixei tocar umas quinze vezes e mesmo quando estava prestes a desligar, Ele atendeu.
“Estou sim?” [Respiração ofegante]
“Olha, sou eu, o Pong. Porque é que estás sem fôlego?”
“Andava lá por fora a avaliar galáxias. Tive de correr para atender o telefone. Que se passa?”
“O que é que fizeste com com o aparelho de Wireless que te arranjei?”
“Continua na caixa. Não tive tempo para o instalar. De que precisas mano? Queres que te aumente o pénis mais uma vez?”
“Não, obrigado. Mas Tu que és Todo Poderoso e tal, quanto tempo levarás a instalar isso que te dei meu?! Irra. Eu também te liguei para o telemóvel, mas foi directamente para o correio de voz, sem mais nem menos. Eu pensei que tivessemos arranjado isso a semana passada.”
“Uh, pois. Eu não sei o que se passa com isso. Eu estava a tentar apagar as mensagens antigas anteontem e acho que carreguei no botão errado. De qualquer maneira, se ligaste para o meu telemóvel eu não o ouvi tocar. Acho que o deixei na confusão da minha carrinha. Está no modo de vibração por isso não consigo encontrar aquela gaita.”
“Sim sim, deixa-Te de mariquices. Devias era de voltar a ter um Bip para usar à cintura. Mas olha lá, eu sei que andas meio ocupado e tal, mas queria avisar-Te que talvez fosse bom passares pelo Médio Oriente. As coisas andam meio descontroladas por ali.”
“Booolas. Outra vez meu? Eu bem tenho andado a tentar agendar-me para isso. Obrigado pelo aviso.”
“Sem problema meu. Bem, volta lá ao Teu trabalhinho. Ah e já agora, tenho andado a querer perguntar-te isto: Porque é que pões o óleo num lado do planeta e do outro lado metes toda a gente que o quer na verdade?”
“É não é?! Eu mijo-me a rir comigo às vezes. [Biiiip] Olha, espera um segundo. É outra chamada.”
click.
“Estou sim?”
“Sim, continuo a ser eu, o Pong.”
“Pronto, aguenta aí. Acho que alguma coisa está a queimar lá fora. Acho que o demónio anda a churrascar cá para estes lados.”
click.
Incrível. Mas é um Gajo bacano.
