Bairro Alto

- É ali, sobe aquela rua.
- Esta aqui?
- Sim, esta, sobe!
- Onde é que ponho o carro?
- Ali não, vais ser multado.
- Ai a merda! Onde então?
- Vamos pôr no parque.
- Pagas tu, não?
- Tu tens Via Verde...
- Chulo de merda!
- Não sejas forreta, pago-te um shot.
- Continuas a ser chulo.
- Cala-te... olha, estaciona ali! Que sorte...
- Ainda me riscam o carro.
- É a vida!
- Onde é que vamos?
- Vamos ao Maria Caxuxa.
- Isso é caro.
- Mas tem gajas...
- Ok.
- Depois vamos ao Cena de Copos.
- Por mim... só quero é gajas.
- Tem calma contigo...

~

- Porra, nem se consegue andar!
- É sábado, querias o quê?
- Vamos ter com alguém?
- Não. Está tudo de férias.
- Ainda bem, assim atacamos melhor.
- És o pior.
- Não te cheira a 'ganza'?
- A morango é que não é de certeza.
- E viva o bairro...
- Bebes o quê?
- Uma caipirinha... para começar.
- Ok, então são duas.
- Olha para aquele cú...
- Oh, é uma tábua!
- Has-de me dizer onde é que é o teu caixote de lixo.
- Podes ir lá ver, 'tá lá a tua ex...
- Cabrão!
- Da nossa turma quem é que comias?
- A Neuza, sem dúvida!
- A sério? Porquê?
- Aquelas mamas...
- É só isso que tem.
- Pois é... mas são brutais.
- Gosto mais da Luísa.
- Coitada, essa voa com o vento!
- É linda!
- Experimenta atar-lhe dois cordeis aos braços... acho que ela dava um óptimo papagaio no Guincho.
- Cala-te, a miúda é linda!
- Gostas é de papagaios...
- Sim, porque a Neuza é um espectáculo! Tem um ar de saloia...
- Deixa ter... aquelas mamas...
- Pronto!
- Bem, esta caipirinha está forte.
- Ainda bem!
- Estes gajos devem aprender a espremer a lima na Moita!
- São brazucas...
- Podem ser brasileiros da Moita!

~

- Vamos ao Cena de Copos.
- Ok.
- Esta rua é só gays...
- Eles olham bué!
- Sim, porque tu és lindo de morrer...
- Rotos!
- Vá, pede dois shots...
- Peço já quatro, é melhor!
- Ok.
- Á nossa!
- Poooooorra! Isto era álcool etílico...
- Não sejas pussy.
- Para ser sincero, também comia a Neuza.
- Ah, é saloia mas comias.
- Sim.
- Eu também comia a Luísa... mesmo sendo um pau de virar tripa.
- Mas eu só comia a Neuza bem bêbedo!
- Eu só comia a Luísa bem longe do Guincho... ahahah!
- Mais quatro shots e duas caipis!


~

- Vamos dar aí uma volta!
- 'Bora!
- Bem, quem é que leva o carro?
- Eu 'tou bem... eu posso levar.
- 'Tás 'tás...
- 'Tou meu! Olha, vou cantar o hino a fazer o quatro!
- Pára de beber mas é!
- Pára tu...
- Quem é que comias mais?
- A Margarida.
- Ah, aí sim!
- Estamos de acordo? Um brinde ao álcool!
- Vamos ao Bedroom...
- É caro!
- Tu deves ser o maior forreta que conheço.
- Então pagas tu 4€ por uma cerveja!
- Continuas forreta.
- Meu, tou tonto...
- És sempre o mesmo... vai vomitar!
- Vai ter que ser...
- Mete os dedos à boca!
- Que nojo... bahhhh...
- Nunca mais venho ao bairro contigo.
- Vai à merda!
- Vamos embora.
- Ok!
- C'um caralho!
- O que foi?
- Riscaram-me a porta do carro!
- E viva o Bairro Alto.

Chovem filmes a cântaros

Estava aqui a pensar na quantidade de filmes que repetem todos os anos, em feriados e especialmente na época natalícia. Será que há uma lei que obriga os responsáveis pelas televisões a repetirem os filmes até que o último português veja? Será que eles pensam que sofremos todos de Alzheimer e que o pessoal se esquece?

Passam o filme e pensam que gritamos de alegria.

- Boa! O Titanic outra vez! Mais três horas da minha vida à espera de saber se o barco se afunda!

Não há feriado em que não tenhamos de levar com o John Travolta e o Nicolas Cage. Aquele filme em que eles mudam a cara. O Face Off. Um daqueles filmes que faz a Lili Caneças ligar para o seu cirurgião a gritar:

- Estás a ver?! Estás a ver?!

O Forest Gump, o 60 Segundos – que já passou tanta vez que já se deve chamar “52 Horas e 60 Segundos”. A SIC, então, já repetiu tantas vezes os filmes do 007 que mesmo o senhor Arlindo Lopes, que mora perto de Manteigas, na Serra da Estrela, já sabe as falas de cor e salteado. Mesmo sem saber ler nem escrever.

Um actor qualquer graças à SIC tem uma carreira profissional preenchida.

- Então, quantos filmes fez?
- Quatro, mas dois deles a SIC passou umas 326 vezes. Portanto, é como se tivesse feito uns 401 filmes.

Sabem como é que me dou conta de que é Natal? Passa o Sozinho Em Casa. Mesmo que não houvesse decoração nas ruas, não houvesse Pais Natal nos centros comerciais… Passa o Sozinho Em Casa, é Natal.

A minha dúvida, a partir do Verão, começa a ser essa. Será que este ano o miúdo continua sozinho em casa? Começo a ter pesadelos com isso.
Acordo a meio da noite a gritar:

- Mas quantos Natais vai o raio da família esquecer-se do chavalo?

Ainda por cima com os escândalos que surgiram não há muito tempo, passarem um filme em que dois senhores de quarenta e tal anos andam uma semana a tentar agarrar um miúdo de seis. Não sei não! Só falta chamarem o filme de Sozinho em Casa… Pia!

Eu já estive a pensar muito, e cheguei à conclusão que isto de repetir filmes tem a sua lógica. Os senhores que controlam isto sabem que os portugueses têm um problema: Nunca sabem o nome dos actores e dos filmes.

- Bem, fui ver um filme com aquele… o… Aquele do cabelo assim, que andava no Ferrari. O que entrava no outro com aquela… A loira.

O português decora como eles têm o cabelo, o carro que conduziam, mas o enredo, o nome dos actores e do filme, isso não. Nomes de jogadores sim, nomes de actores de filmes não.
Não jogou no Sporting, no Porto, no Belenenses, nem foi transferido para o Benfica. É só… aquele… do cabelo assim.

Já imaginaram se o indivíduo que faz os relatos percebesse tanto de futebol como a maioria daqueles que vê os jogos percebe de cinema?

- E a bola vai nos pés daquele que tem o cabelo loiro. Passa para o outro que anda num Mercedes, atrasa para o moreno, aquele que entrou naquela equipa que… aquela que ganho o ano passado. Dribla e chuta, mas houve um que defendeu, é o… aquele que andava com… que saiu do… esse… o guarda-redes.

"Tudo de repente é oco -
Mesmo o meu estar a pensar.
Tudo - eu e o mundo em redor -
Fica mais que exterior."