Novo Blogue

Por uns tempos não vou postar aqui quase nada. Agora passa a assumir maior preponderância o meu novo blogue Estoy Aqui, visto que me mudei para Valência para viver e estudar durante 6 longos meses. Quem costuma aparecer por aqui e quiser mesmo muito estar em contacto com a minha pessoa via blogmóvel dê lá um pulinho. Gosto muito de voçês, gente blogoesférica. Hasta luego, hasta siempre.

Ora viva

Estive umas boas semanas afastado. Para acalmar muitos dos que insinuaram e questionaram, não, a fonte não secou. Estou aqui.
Não pertendia revelar muito o meu eu, nem revelar actividades extra-blog, como revelar o facto de ser aluno universitário. Mas estas semanas fui muito à faculdade, nos dias em que se vai mais... aliás, os dias que se vai de todo. Os dias de exames. Sou da espécie estudantil que tenta sobreviver ferozmente no percorrer da vida animal universitária, uma espécie em vias de completa extinção, o "Baldas". Sou o anormal que não vai às aulas, que passa figuras de parvo quando lhe pergutam o que se deu na última aula e que anda à caça de todo o tipo de apontamentos possíveis de se encontrar que estão na posse dos "Cromos". Esta espécie é o oposto do "Baldas". Tem tudo apontadinho, sendo a grande fonte de alimentação do "Baldas". Muitos "Cromos" já fazem apontamentos especiais para os "Baldas" se servirem deles. É desses apontamentos que os "Cromos" fornecem que eu ando sempre à caça. Sou um baldas com sucesso. Engraçado é superar os próprios "Cromos" que nos fornecem os apontamentos nas notas finais.

Bom, este frenesim diário de deslocações em transportes públicos até à faculdade dá-nos uma inspiração fantástica. Vê-se um pouco de tudo. Nos primeiros dias optei pelos headphones para me distrair, mas num dia em que a bateria falhou fui obrigado a ouvir a banda sonora da vida. Velhas estridentes, jovens estudantes, homens da construção civil, empresários com telemoveis de última geração a falar muito alto e muitos outros exemplos de músicalidades quotidianas.
Aprendi com esta experiência que os portugueses têm um pouco de dislexia na fala.
Têm sérias dificuldades em falar correctamente o nosso belo idioma (engraçado seria eu por acaso ter erros nesta frase ou no resto do texto, não lhes deêm importância). Eu delicio-me com certos "bitaites" e sotaques. O que mais me irrita é o "s" na segunda pessoa do singular em alguns verbos como "fostes", "viestes", "arranjastes" e por aí fora. Decidi parar com exemplos porque já me estava a sentir mal, para além disso os "Gatos" já falaram sobre este problema num scketch e não quero saturar essa ideia.
Vou passar a citar as palavras que os portugueses mais sentem dificuldades em dizer correctamente, e à frente o modo como é dita (uma delícia):

- Programa _ "Pugrama";
- Camião _ "Camion";
- Telefonar _ "Tufonar";
- Gasoleo _ "Gasoile";
- Televisão _ "Tuvisão".

É aterrorizante a frequente utilização destes termos por maior parte da nossa população que utiliza transportes públicos e não só. Imaginem, numa só conversa um homem pode munir-se com todos estes termos. É de arrepiar. Senão vejam, "Hoje «tufunei» à minha Maria para ir ver o «pugrama» que vai dar na «tuvisão», peguei no «camion» e fui meter «gasoile» e fui buscar a «Maria»"

Isto para não falar do número 13. Digam lá... isso. Ai espera... Nanny, não Nanny, não se diz "treuze", diz-se treze. Muito bem. Vamos lá ver, treeeeze. Impecável. Não metam o "u" nessa salganhada por favor. Obrigado.

Atenção: Eu gosto da Nanny.

~Desligadas dos círculos funestos
Das mentiras alheias,
Finalmente solitárias,
As minhas mãos estão cheias~

Za Ze Zi Zo Zu

Juro. Estava mesmo quase a ir para a cama. Mas pensei, "vou ao blog escrever coisas". E vim.

Chego aqui e... o que escrever?

Ah já sei! Hum... talvez não. Podia gerar uma (outra) revolução feminina.

Esperem, vou buscar um Ferrero Rocher.

Já sei, começo pelo título e logo começo a dissertar.

Ora bem, um título. O pong, o génio.

Melhor não entrar por aqui, ainda pensam que sou um convencido. A minha mãe sempre me ensinou a ser modesto e não andar para aí a mostrar o que somos. Podemos chocar as pessoas.

Adoro Ferrero, vai mais um.

Ah já sei... já sei que me bufei. Senti o cheiro. É que foi mesmo silencioso.

Muito bem, a partir de agora vamos lá parar com estas linhas que simulavam o que supostamente estava a fazer, quando na verdade não fui buscar um Ferrero Rocher, fui buscar um Mon Chéri.

Vai começar o post de hoje.

B.I.

Tenho pensado sobre isto um pouco.
Realmente não tenho pensado muito, tenho só mesmo pensado um pouco.
É que nem é um assunto bonito mas pronto. Pensei.
E aqui vai em forma de conselho.
Tenham cuidado com os nomes dos vossos rebentos. Quando se espera um filho, a grande odisséia de um casal é escolher o nome. Esta escolha, pode ser extremamente marcante na vida da criança, pois posteriormente, já adulto, pode sofrer graves problemas de nível social e até psicologico.
Gostava só de saber o que se passou na cabeça dos pais que deram o nome de Micaela a uma filha... Isto é não olhar pelo bom futuro da criança. É um desastre. Sei que corro o risco de apanhar alguém com este nome e também com outros que vou mencionar, mas sintam-se na liberdade total de vir confirmar em público a vida de merda que tiveram graças ao vosso nome, dando assim sentido à minha teoria.
Mas é que nunca, jamais optem por Amanda, Severino ou Sofia como nome para uma criança vossa, de um familiar ou até mesmo de um vizinho. Tapem a boca a quem sequer tentar pronunciar tais sílabas para baptizar uma criança. Apenas, não deixem que tal aconteça. Imaginem na escola: "Olha a Amanda, aquela que 'amanda' uma foda com todos!"; "Olha o Severino, o que tem o caralho pequenino!"; "Olha a Sofia, 'enfia enfia'...!".
Tenham cuidado, está a infância de uma criança em jogo.

~Foi um imenso desperdiçar de gente
Para que ela fosse aquela perfeição
Solitária exilada sem destino~

Pongo sentido em algo

Fui alertado por um "caro bloguista", que no nosso português existem termos que podem ser complicados de perceber. Não por ignorância mas talvez por não fazer parte do leque de termos utilizados no quotidiano. O facto é, uma pessoa tenta ser no mínimo educada, e não escreve coisas como boquete, mamada ou mesmo broche, não se apercebendo de eventualmente estar a estragar a comunicação que no fundo deve ser clara, pois é para comunicar às claras que aqui estamos. Isto tudo porque no meu último post escrevi "felácio".
Com o seguinte filme passo a mostrar como realmente poucos são aqueles que percebem o significado de tão belo termo como felácio. Peço que tomem especial atenção à mulher que pede para falar em português (ela é portuguesa) e que reparem num rapaz que diz, "não se faço a mínima ideia". Genial. Atrás destes de certo que não fica a mulher que diz que felácio é... "uma bebida feita com cerveja". Com isto só vos resta mesmo ver o filme.



Se me permitem, abro aqui um parêntesis neste post para mencionar o que gerou o meu anterior post. No fundo gerou uma revolução bonita. Claro está, por parte das mulheres... que me amam, eu sei. As meninas e moças envolvidas na destemida e organizada revolução sabem de que falo, saberão também que tudo se resolveu na base do respeito, aliás estamos numa blogoesfera. Defendeu-se no fundo que tanto o homem como a mulher tem o direito de se peidar, sendo posteriormente elogiado\a por tal acto. Com a ligeira vantagem por parte das mulheres de se puderem peidar vaginalmente.
Agora, para as meninas envolvidas na revolução cibernáutica, obviamente também para todas aquelas que apenas se limitaram a observar e para as que nem nela ouviram falar, vou mostrar-vos uma anedota. Gosto de fazer rir.


Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu!

Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?

Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia, fazia desenhos com o seu xixi na areia. Fazia-se de chafariz. Acendia uma fogueirinha e fingia ser bombeiro (riu-me muito nesta parte). Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro.

Espero agradá-las meninas. Mas o meu mundo perfeito continua no alto dos meus sonhos e um dia chegará, um dia.

Utopia

A vida em casal é bonita.

Mas complicada.

Um homem por muito que procure felicidade absoluta não a encontrará. Pois a sua parceira jamais lhe dirá, "Credo! Estás mesmo com stress querido, deixa-me fazer-te um felácio para relaxares".

Não penses que ela te dirá, "Temos comida a mais em casa. Vamos levar só cervejas", ou então, "Acho que devias passar a noite com os teus amigos... Mereces".

Que vida maravilhosa seria se uma mulher te admirasse desta forma, "Que peido incrível! Peida-te novamente"!

Era bom que ela se preocupasse contigo mas isto dificilmente te acontecerá, "Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente". Ou então, tantos problemas que existem em relação à ejaculação. Para onde vai? Onde se mete? Elas nunca dizem, "Não te preocupes, eu engulo", vai sonhando! Ou mesmo acompanhar-te no teu gosto cinematográfico, "Vamos assinar o Canal Sexy Hot?"...pois, era bom era!

Esta é a que todos sonhamos mas... "Que tal alinharmos numa ménage à Trois, tu eu e aquela minha amiga que tu achas muito gira?"

Imagina-te num domingo em casa a ver televisão, a coçar a salada escrotal e a tua mulher vira-se para ti, "O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera..... pára de coçar o escroto e vai lá ter com eles!"

Isto sim... o mundo perfeito.

~O amor é forte, contudo delicado. Pode ser quebrado.~

5 em linha

Ando desesperado. Desde ontem que não desfloro a flor do desejo... pronto, desde ontem que não fodo. Necessito forçosamente de ter à disposição uma mulher permanente. Ora bem, isso julgo se tratar por namorada. E diz-se por aí que com essa tal de namorada não se tem de pagar. Bonito. Assim poupava algum.

Perfeito seria ter uma mulher alegre para me fazer sentir bem nos maus momentos. Uma mulher carinhosa para momentos intímos de ternura. Com imaginação na cama, um autentico furacão das Antilhas. Uma mulher com sentido de humor e bonita. Incondicionalmente fiel.

Se tudo isto se realizasse seria um homem feliz. O difícil seria tentar que todas estas mulheres não se encontrassem.

~A beleza está no interior de cada um~

24 merdas que não se pode morrer sem saber...

1-O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2-Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3-Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.

4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde é que as esconderam.

5-Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6-As formigas espreguiçam-se de manhã quando acordam.

7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas (Belenenses!).

8-O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem.

9-Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, mas é possivel toca-lo com a própria língua.

10-Só um alimento não se deteriora: o mel.

11-Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12-Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.

13-As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais que as unhas dos pés.

14-O olho da avestruz é maior do que o seu próprio cérebro.

15-Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16-O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17-O músculo mais potente do corpo humano é a língua (ah pois é...).

18-O Pong é a coisa mai' linda e bonita da blogoesfera (se morreres sem saber isto, é patético sequer teres nascido).

19-É impossível espirrar com os olhos abertos.

20-"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

21-Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo.

22-Os chimpazés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhcer em frente de um espelho.

23-Rir durante o dia faz com que tu durmas melhor á noite.

24-Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo.

Oralmente falando

Numa conversa familiar interessante, o pequeno neto João pergunta ao avô: "Oh vô! Tu ainda fodes c'a vó!?" O avô responde com naturalidade: "Não, só sexo oral." O puto, curioso pergunta: "O que é sexo oral vô?" O avô responde rapidamente: "Então, eu digo «vai-te foder!!» e ela diz «vai tu»!!"

O inferno

Para mim o inferno não é de todo uma eternidade em sofrimento, no fogo com almas perturbadas pela sua vida pecaminosa. Nem mesmo será estar um dia inteiro na segurança social à espera de receber um papelinho, enquanto se assiste os programas da manhã na televisão da sala de espera. O inferno não é de certeza entrar à pressa numa casa de banho pública com a vontade avassaladora de cagar o cocó, no fim cagar, quando na verdade o cocó até veio em estado líquido, olhar para o lado e ter o rolo sem papel. O inferno é sim, fazer este tipo de "desafios".
E eu, como gosto de respeitar o melhor amigo do homem, perfumado ainda por cima, vou proseguir com o meu fado e fazer este "inferno".

1 - ALTURA: há alturas em que me sinto bem... o que não é o caso, esta altura é de inferno.

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? pantufas... caseiro

3 - MEDO? de ter medo

4- OBJECTIVOS A ALCANÇAR: conseguir ter um blogue bonito...

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? tudo bonito?

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? do corpo...humano? ou da mulher? humano, olhos. Mulheres, rabo... enpinadinho se faz favor.

7 - PALAVRÕES? o fomoso LOL é o maior dos palavrões, e tudo o que tenha x's. Ex: Fofuxa, beixocax lindhuxxass, LOL!

8 - LADO DA CAMA? de quem entra no quarto, do seu lado esquerdo... esclarecidos?

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Parabéns!! Já tentei, juro que já tentei inventar uma pergunta pior que esta mas não consigo. É única.

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Gostava de receber toalhas quentes nos restaurantes chineses. Mas agora imagino que aquilo é aquecido com urina de gato da Malásia.

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Estamos a bater records em perguntas palermas... isto não é nada bonito.

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? sim

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? sim

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? não

15 - DESPORTO? muitos... mas não os refiro. Mas são saudáveis e bonitos.

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? poker com amigos, dar beijos em pessoas que gosto, cuspir em cima de quem odeio... e blogar um pouco.

17 - FOBIAS E MANIAS? irra... começo a ter fobia de questionários extensos. Tenho a mania de escarafunchar muito o nariz... não é bonito.

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? isso é importante...? vou começar a ignorar as palermas.

19 - CICATRIZES NO CORPO? Algumas, poucas visíveis... a mais visível é na testa... foi num transplante de inteligência. Tiraram-me sem eu saber, depois de me embriagarem na noite e deixaram-me com a cabeça numa sanita cheia de gelo.

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? Ás vezes, dos posts que escrevo.

21 - COR FAVORITA? Laranja, como a Inês ;)

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Isto é a sério, há ali uma rua, duas ruas a cima da minha, dizem-se maravilhas sobre aquela rua...mas nunca lá fui. Espero lá ir brevemente...de bicicleta. Tenho que encher os pneus por falar nisso.

23 - MANHÃS OU NOITES? noite

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? ahah, gostei desta pergunta. Tenho moedas de 1 centimo e de 5. E um cartão multibanco. E outro item.

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Fazia um orçamento de estado como deve ser e aumentava impostos, e aumentava tudo, ate o desemprego. Era uma alegria... mandava para fora de Portugal os Joãos Kleberes.

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Dava muitas prendas (ena, acho que consegui ser honesto numa resposta)

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Oh Inês, nunca viste o Aladin? Não se pode desejar ter mais desejos... esperta. Eu... eu nem sei... talvez pedisse ao génio para me dar o poder de voar. Seria bonito.

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Bem, são 22:38. Ainda tinha tempo para curtir aí um pouco... talvez fosse lá aquela rua que nunca fui de bicicleta.

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Amava-o...só podia ser bonito.

Obrigado a quem me lançou este desafio. Distraí-me um pouco neste inferno questionamentário.

Trabalha Porco!

Quem trabalha muito, erra muito.

Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha, não erra.

Quem não erra...É PROMOVIDO!

Elas mentem. Elas perdem.

Tenho algo a alertar aos poucos mas bons leitores deste fantástico blogue, para que não se sintam pouco homens numa situação um pouco constrangedora. Se estiverem a exercitar o amor com o animal do sexo oposto que se dá pelo nome de Mulher, tenham atenção às suas reacções durante o acto, pois podes eventualmente estar a executar um coito com uma vegetariana. Neste caso particular esta pode mesmo não ter qualquer reacção às tuas carícias, tapinhas e berlaitadas. Pois é, se isto acontecer, rapaz não te deixes levar ao fundo do poço pelo orgulho... ela gostou, isso é certo, mas custa-lhe admitir que um pedaço de carne lhe dá tanto prazer, entendes? Agora, se elas de facto nunca, jamais tiverem reacções, do género, gritar, gemer, revirar os olhos ou mesmo trincar a almofada... opá... aí não são elas que são vegetarianas, o problema já é mesmo teu.

Merdisses

Há coisas que aconatessem... e temos que encaralha-las de frente.

Tenho algo na virilha?

Fico completamente aparvalhado e estupefacto com a capacidade incrível dos homens de colocar a sua marca pessoal em todos os seus actos. O homem (refiro-me ao animal que coça os colhões em qualquer lado) vê no acto da bela cagadela uma obra prima. Não só se contenta em cagá-lo como também se dá ao trabalho de se levantar para comtemplar o impunente cagalhão das antilhas. E ali fica o animal que coça os colhões em qualquer lado (refiro-me ao homem), em completa admiração com a sua obra que de certo acha magnífica. O pior é que é uma obra apenas feita para ser admirada pelo criador do merdum. Logo de seguida, quando vê o seu desejo saciado, o criador da cagadela limpa o cú com aquele papel que até arranca a pele sensível das bordas, apaga a sua beata acabada de fumar, coça os colhões (esta era importante), cospe para dentro da sanita como que batizando ou abençoando a sua obra (não sei ao certo), para logo de seguida tudo aquilo ir por água a baixo. Terminando assim um dos rituais mais completos e merdosos da história da humanidade.


"Podia estar descalço a pisar urtigas que isso jamais interferia com o amor que sinto por ti."

Genesis

Estando em fase de criação, este blog será de início uma bela merda.
Estou à procura de um tema em concreto, de um perfil de personagem engraçado e de fotos de gajas boas para aqui postar... no fundo estou à procura de um blog.
Prometo ser breve na pesquisa.
Atentamente.