Olha um homem de cabeça grande... e laranja

Ontem cruzei-me na rua com um amigo, acompanhado de uma mulher absolutamente fantástica, mas qual não foi o meu espanto quando vi que ele estava com a cabeça enorme, perfeitamente redonda e laranja. Tentei não me mostrar surpreendido com a cabeça – como se isso fosse uma coisa natural -, e também com a mulher atraente com quem ele estava, mas não pude deixar de perguntar, “Então, como é que vai essa cabe… vida?”

- “Pois, cá ando com esta cabeça enorme e laranja.”

- “Mas como é que isso aconteceu?”

- “Se eu te contar não vais acreditar.”

Mas eu não ia ficar por ali, insisti e ele lá contou.

- “Pronto, está bem. Eu encontrei uma lâmpada mágica com um génio lá dentro. Eu estava meio céptico ao inicio, mas depois lá esfreguei aquela porcaria como um idiota e o génio lá saiu. Ah, e já agora, os génios não são assim tão paneleiros como os filmes e os desenhos animados os fazem parecer. Eles na verdade são pessoas normais, como tu e eu, tirando o facto de eu agora ter esta cabeça enorme e laranja… enfim.”

Eu, que até então mantive profundo silêncio, vi-me obrigado a mandá-lo calar. “Epá, pára lá com isso, conta o essencial.” Ele prosseguiu a explicação.

- “Pronto, está bem. Como disse, lá esfreguei aquilo e o génio apareceu. Tal e qual como nas histórias que se contam, ele estava a postos para me conceder três desejos e deu-me tempo para reflectir bem naquilo que mais queria na vida.”

- “O que foi que pediste?”, perguntei já em desespero.

- “Bem, como primeiro desejo pedi 1 milhão de euros. O génio lá levantou o braço direito com o indicador apontado para o céu, disse uma palavra mágica e do nada **puf**, ali estava uma mala cheia de notas de 500. A mala era bonita por acaso, tinha rodinhas e uns puxadores bem janotas…”

Ele mostrou-me o dinheiro e tudo. Fiquei impressionado, mas continuava curioso sobre a cabeça.

- “O segundo desejo foi mais fácil que o primeiro. Pedi ao génio a que me desse a mulher mais bonita, interessante, inteligente e apaixonada do mundo.”

Foi precisamente nesse momento que ele me apresentou a mulher que estava ao seu lado. Realmente tratava-se de um mulherão impossível de ser vista ao vivo. Boa, boa, boa, boa e boa.

- “Isso é incrível! Tu agora és rico e tens esta linda mulher ao teu lado? Mas espera lá… ainda não me explicaste essa cabeça laranja.”

- “Pois, foi exactamente nesse ponto que eu acho que meti água”, disse o meu amigo com uma expressão nitidamente triste. Mas ele lá continuou.

- “Para o meu terceiro desejo, eu pedi uma cabeça grande, redonda e laranja.”

Engraçadinhos dos grupos

Olá pessoas, que por uma desafortunada eventualidade entraram neste blogue.

Preciso de dois segundos para largar os pistácios que estou a devorar. Fica difícil escrever e comer esta maravilha ao mesmo tempo.

Pronto. É assim, eu hoje decidi aparecer aqui para falar sobre uns certos indivíduos que me fazem comichão na orelha esquerda. São os engraçadinhos do grupo. De certeza que já saíram à noite num grupo de amigos e notaram que há sempre algum ser que se tenta destacar com piadas feitas, daquelas curtas e secas.

Algumas das piadas já metade do grupo ouviu e avisam-no antes de começar, “olha que já sabemos essa”, mas ele continua, porque num grupo de dez pessoas há sempre um infeliz que desconhece. Cabrão.

Normalmente, quando um grupo sai à noite é para se divertir, beber, conversar e socializar. Ora, ninguém nesse grupo quer um espectáculo de stand-up privado. Aposto que esses monstros, que devoram o convívio de milhares de grupos de amigos espalhados pelo nosso país, ficam em casa a decorar as piadinhas secas e curtas durante horas e horas, para depois poderem forçosamente entreter o público presente, descarregando todo o seu arsenal de piadas. Por exemplo, “Sabem o que diz o tijolo macho para a tijolo fêmea? Há um ciumento entre nós”.

Tiram-me do sério estas piadas.

O meu plano – sim, eu tenho um plano – é acabar com o ataque feroz que estes seres exercem sobre quem menos espera. Para que da próxima vez um engraçadinho não vos apanhe desprevenidos, forneço-vos aqui uma pequena lista de piadas secas para que se defendam desses seres maléficos, que tanto buscam protagonismo no seio dos grupos de amigos. Se souberem mais piadas que ele, vão roubar-lhe toda a atenção que ele procurava, e assim a vida poderá tomar o ser curso normal. Enfim, sinto a responsabilidade de vos treinar para um próximo confronto com um engraçadinho.

Aqui está a lista de piadas feitas e secas… bem secas. Treinem muito:

- Como é que se chamam dois ciganos a andar lado a lado?
- PARA LELOS.

Pergunta um americano a um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
- Yes, yes! Evely molning!

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 cêntimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

- Porque é que os elefantes não podem ser queimados?
- Porque eles já são cinza.

- O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
- "Olha, uma manada de elefantes à distância!"

Diz uma impressora para a outra:
- "Esta folha é tua ou é impressão minha?"

- Era uma vez um cão que respirava do rabo.
Sentou-se, e morreu.

- Como é que se mata uma planta?
- Faz-se-lhe a folha.

Estavam duas vacas a falar, e um amendoim diz para o outro:
- Sabes! Acho que estamos na anedota errada..."

- Quando é que os chineses sabem que a maré está baixa?
- Quando o Bangladesh.

- Quantos elefantes se podem meter num táxi?
- Quatro. (Um ao lado do condutor, três atrás)

- Quantas girafas se podem meter num táxi?
- Nenhuma, está cheio de elefantes.

Pronto, acabou-se a nossa sessão de treino por hoje. Se quiserem saber mais piadas destas contactem-me, mas é provável que não atenda, pois estarei a jogar Ping Pong.

Sim, a foto é só para chamar a atenção.

Se limpas o que sujo, és amigo

Ena, que este blogue está cheio de pó. Ora vamos lá dar um jeitinho a isto.

Há uns dias atrás estava a comer amendoins e pensei numa coisa. Lembrei-me que os homens do lixo e aqueles que andam a varrer as ruas têm uma farda que inclui um colete fluorescente e umas faixas reflectoras. A minha pergunta é a seguinte:

Que merda de ideia é essa?

Não acham que o homem já se sente suficientemente triste com a profissão que tem? Acham mesmo necessário vesti-lo de fluorescente? Será assim tão importante que toda a gente repare que é de facto ELE que anda a varrer as ruas e a recolher o lixo de contentor em contentor? Não fossem os amigos duvidar, convém que se fique a saber quem é. Pois olha, é mesmo aquele ali. Aquele que ali vai todo reluzente.

Nem sei como é que nunca se lembraram de lhe colocar o nome nas costas, como os jogadores da bola. Albino Silva! Em letras grandes, não vá passar um gajo meio cegueta e que lhe escape o nome do desafortunado.

Da forma como anda Portugal, caso houvesse um gabinete que atribuísse uma farda a cada pessoa, dependendo da sua profissão, aposto que um assassino receberia uma bem discreta.

- Matou alguém? Vamos vesti-lo de branco, ou creme. Algo que vá bem com o seu tom de pele, e claro, que não dê muito nas vistas.

- Próooooximo!

- Ai anda a recolher lixo? Leve uma farda fluorescente, com dez reflectores em cada braço, para que saibam bem quem você é.

E isto não está correcto. Devíamos estimar o homem do lixo, porque ele é o nosso mafioso. E sabem porquê?

Se por acaso já assistiram a filmes sobre a máfia, já viram concerteza que há sempre um gajo que vai "limpar" a borrada que o mafioso fez. Ou seja, é o cleaner.

Cada um de nós precisa de uma cleaner. Quando andamos a comer a vizinha do terceiro esquerdo, às escondidas da nossa mulher, e a gaja se esquece das cuecas lá no quarto, onde é que pomos aquela cena cheia de renda vermelha? No lixo, pois claro. Ninguém fica a saber. Só o homem do lixo. O nosso mafioso e grande companheiro cleaner, a. k. a. Albino Silva.

Reflictam sobre isto. Na próxima vez que forem deitar um pacote de Yasminelle para o chão, lembrem-se que existe sempre um homem do lixo para nos safar da merda que fazemos. Respeitem todos os trabalhadores modestos e honestos. Ah… e nada de largar porcaria aqui no blogue. O camião do lixo deixou de passar por estes lados já há muito tempo.

Quero o bolo!

Tenho uma pequena dúvida. Apesar de pequena, consegue tirar-me o sono, pelo menos, uma vez por ano.

Alguém que me explique, por favor, porque é que se acelera a meio, quando se canta o «Parabéns a você»?

A música tem um inicio morto, com aquela parte do:

«Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida…»

Daqui para a frente é que começa o inferno.

«Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas, para o menino Pong, uma salva de palmas…»

Esta parte de merda é dita a correr porquê? O que é que se passa? Viram o bolo e de repente ficaram com fome? É que só falta incluir isso na canção:

«…para o menino… uma salva de palmas, vá corta a bolo, despacha-te, estamos cheios de fome! Eeeehhhh!»

As pessoas cantam em sofrimento. Aposto que maior parte dos convidados começam a dar cotoveladas uns aos outros a meio da música e dizem:

- Vamos despachar isto! Vá! Acelera!

E depois há outra coisa… «Parabéns a você»? Porque é que não é «Parabéns a ti»? Eu não trato os meus amigos por você. Esta música é um bocado «tia». Não é?! Só falta ser:

«Parabéns a você, rica, nesta data queriducha! Supé bem, táver?»

Mas isto ia gerar conflitos de classes sociais, porque aí havia os que tinham de cantar:

«Parabéns a ti sócio, nesta data bué de importantes, e prontos!»

Depois de falar sobre isto pensei sobre outra coisa.

Tentar passar uma noite com uma mulher é como ir a uma festa de aniversário. Temos de levar presentes, temos de esperar que ela esteja pronta, e só depois de apagar as luzes é que podemos chegar ao bolo.

O amor é bonito, mas...

Gostava que muitos amigos meus vissem este texto, para que de uma vez por todas percebessem uma coisa que me irrita imenso.

Irrita-me casais de namorados que saem comigo e passam a noite toda aos melos – beijos, marmelanço, troca de saliva -, como se eu não estivesse ali a ver. Fazem-me sentir com quinze anos novamente, como se estivesse numa discoteca, na matiné das 9h à meia-noite.

Um casal de amigos saiu comigo no outro dia e passaram a noite a paparicarem-se, como se tratasse de um romance entre miúdos do infantário.

- O meu biju quer um beijinho quer? O meu bijuzito quer um miminho quer?

Eu por momentos achei que um deles tinha trazido um hamster no bolso. Mas não. A coisa prolongou-se até ao jantar, quando os dois, antes de fazerem qualquer coisa, ofereciam sempre um pouco da comida que tinham no prato, mas sempre com o maior dos carinhos.

- Será que o meu putchi putchi quer um pouco de camarão?

- O meu picatchu quer arroz? Quer que a picatchuca dê o arroz à boca, quer?

É que dá vontade de gritar.

- Não! O teu pokemón de merda quer é que o deites em cima da mesa e lhe extraias um quisto do estômago, porque, pelos vistos, é onde estás a tentar chegar com esses beijos!

Depois o que pode levar uma pessoa a perder as estribeiras é quando finalmente decide intervir, chamando-os à atenção, mas eles não entendem. Eu, por exemplo, já tentei. Não resultou.

- Desculpem lá, mas vão continuar a noite toda nessa merda?

A resposta… ai a resposta:

- Mas que merda?
- Nisso, do putchi putchi pititi patata, oh caraças.
- Porquê? Há algum problema?
- Não haveria nenhum problema se algum de vocês se chamasse José Castelo Branco.

Mas meus amigos, eu imagino isto a continuar, e em pior escala, quando os dois chegam a casa. Aí é que a coisa se torna perigosa.

Eu questiono-me sempre sobre os nomes que esta gente dá um ao outro em outras situações. Porque se em locais públicos ela chama o namorado de picatchu, putchi, patatoco, ou biju, imagino quando o vê nu!

- Olha o ni pi zu pi titi titi do meu namorado!

O rapaz deve pensar: «Zi pu pi ti ti ti?! E eu que pensava que isto era impressionante!»

Tranquilidade jovens! Eu sei que as relações são fugazes hoje em dia. Há que aproveitar, mas com tino!

Esperem até chegar a casa. Então aí podem magicar à vontade.

Vamos "Monopolizar" Lisboa

O jogo do Monopólio está a lançar uma edição Mundial. Para o efeito, tem no portal Monopoly uma votação on-line para eleger as grandes cidades do mundo.

As 22 cidades mais votadas vão constar do tabuleiro desta nova edição mundial. Para tal é necessário fazer o registo e votar por Lisboa! O objectivo é que esta actividade seja divulgada porque Lisboa precisa de ficar dentro das maiores cidades para aparecer no tabuleiro.

Actualmente a nossa capital encontra-se no 42º lugar. Faltam 16 dias para a competição acabar.

Toca a votar!

Eles andam aí...

Muito se fala de terrorismo nos dias que correm. Ainda há dias vi nas notícias que a Al-Qaeda anda a treinar miúdos que aparentam rondar os 10 ou 13 anos. Isto é de loucos. O futuro do terrorismo evoluirá tanto que poderá ameaçar todas as nações mundiais.

Contudo, não há razões para temer um possível ataque ao nosso pequeno terreno à beira-mar plantado. Sabem porquê? Porque o nosso Portugal está já ocupado por outro tipo de terroristas, que se dão pelo nome de portugueses. Pois é.

Eles atacam especialmente ao domingo à tarde, antes, durante e depois dos jogos de futebol. O perigo que existe com terroristas num aeroporto é o mesmo que existe com adeptos de futebol numa bomba de gasolina.

O perigo desta espécie, que tende a crescer, é tão grande, que o próprio Bin Laden está a pensar criar uma parceria com José Sócrates, mas Sócrates deverá aceitar com duas simples exigências… fazer uma cimeira Ibero-Muçulmana e aparecer nas fotos.

Os portugueses são iguais aos terroristas de Bin Laden, de várias maneiras. Os terroristas dizem, “aqueles americanos… a culpa é sempre deles!”. Enquanto os portugueses dizem, “a culpa é dos árbitros, aqueles filhos d’uma ganda puta!”.

Os terroristas matam-se e rebentam com coisas por amor ao país, já os portugueses, dentro do mesmo conceito, fazem o seguinte: “Eu amo o meu clube, epá amo mesmo, é a minha vida, a minha maior paixão… mas aquele árbitro é que é o culpado, e por causa dele vou rebentar com esta merda toda!”

São um perigo.

~Já para os portugueses sportinguistas a lista de culpados que os fazem rebentar com coisas é bastante vasta, começando por Paulo Bento, passando pelo plantel, acabando na direcção~

Fumar ou não fumar... será uma questão?

O que é que se faz para que alguém deixe de fumar?

Á imagem da nova lei, vou exemplificar uma forma bem simples de fazer com que alguém deixe de fumar.

Suponhamos que eu saía do meu Ferrari (eu em histórias gosto de me imaginar em grandes carros), e entrava na casa de um amigo. Depois de bater á porta, ele deixava-me entrar. Estava tudo a postos. Sacava da minha Playstation 3 e esperava que chegassem mais amigos.

Ligávamos a consola a diferentes televisões e começávamos a jogar uma maratona infernal de PES 2008.

Com isto, um amigo meu, vamos dar-lhe o nome de Tijelas, perguntava-me o seguinte:

Importas-te que fume?

Eu ia pensar por dois segundos. “Claro”, respondia eu, ciente de que a casa não era minha, portanto nada podia fazer.

Mas assim que ele pusesse o cigarro entre os lábios e puxasse do isqueiro, eu dava-lhe com um ferro na cara. Com força. Para doer mesmo.

“Ora bolas!”, gritava eu. “Foi mesmo sem querer”, continuava eu na minha linda inocência, enquanto ele se recompunha.

“É na boa…” dizia Tijelas ao deitar-se no chão. Para relaxar, o Tijelas ia meter a mão noutro cigarro, quando lhe dava novamente com o ferro na cara.

Tijelas, sempre lento a compreender as coisas, tentava tirar o maço do bolso e estendia os dedos para tirar mais um cigarro. Já com a cara em sangue, ia sentir pena do meu amigo, então dava-lhe com o ferro nos tomates.

Ele não se levantaria nos dez minutos que iriam passar.

Escusado será dizer, que ele deixaria de fumar, nem que fosse por instantes. Aposto que, pelo menos à minha frente, nunca mais voltaria a fumar.

Ora está aí uma bonita lei. Radical? Não. Talibã? Nem por isso. Incoerente? Talvez.

Duro e Firme

Nem sou muito de colocar vídeos aqui no blogue, mas este está particularmente interessante, e os bons têm de ser destacados. Aprecio comédia de stand-up norte-americana e acredito que vocês também. Portanto considerem isto um regalo, se me permitem o espanholismo.

Por acaso tenho pernas gordas

Olá.

Tudo bem?

Bem, confesso que tenho enfrentado alguns problemas na minha vida ultimamente, e é sempre positivo desabafar com amigos. Mas deparei-me com algo espantoso, que me leva a pensar em nunca mais desabafar nem pedir mais conselhos.

Nunca se aperceberam que quando uma pessoa vos está a dar um conselho, chegam ao meio da sagrada sugestão e entendem que aquele conselho não é para vocês, porque na verdade a pessoa esta a aconselhar-se a si mesma com o pretexto do vosso problema. É medonho.

As pessoas ao darem conselhos querem que os outros façam o que eles mais desejam na vida deles. Isto é bonito e tem uma ponta de comicidade.

O meu pai, por exemplo, sempre que me liga, dá-me muitos conselhos sobre a vida, mas chega a um ponto que a coisa perde-se um pouco:

- «Deixa a tua mãe! Vai-te embora para longe!»

- «A sério. Ela está a dar cabo de ti!»

- «Não desperdices outros 40 anos da tua vida, tu tinhas talento para ser bailarino. Tu tens corpo de bailarino!»

E é no momento em que desligo quando acho que sou adoptado.

Bip ou beep tanto faz

É incrível o que se pode fazer com uma PlayStation 3. Fiquei a saber que existem “modos” que tornam uma PlayStation 3 numa central caseira de entretenimento. Isto é possível ao “chipá-la”, ou seja, colocar um “chip” que permite que a consola tenha mais funções. É só o que sei, e disto percebo pouco.

Mas ao tomar conhecimento disto, tentei chipar a minha para fazer com que ela me fizesse umas panquecas. Vá-se lá saber porque, não correu lá muito bem.

Abro aqui um pequeno parêntesis no post, se me permitem. Eu chamo a minha PlayStation 3 de “bebé”, porque a dor que se senti ao dar o guito para adquiri-la foi, seguramente, semalhante à dor de parto. Fecho de parêntesis.

Eu chipei a minha “bebé” para que ela consiga falar comigo. Eu sei. Isto parece uma atitude um pouco de “nerd” para uma pessoa tão “cool” como eu. Querem ver, Querem ver? Yoh... Xou de Lx e xou buéx de Bonituxo (parti do príncipio que para ser fixe é preciso escrever coisas com X e ser meio convencidote, estarei errado?).

Enfim, estava desesperado por um pouco de companhia, e assim o fiz. Para além de ter descoberto que a minha “bebé” não é uma "ela" mas sim um "ele", descobri ainda que "ele" gagueja. Só comigo.

Bem, mesmo assim temos tido conversas bastante interessantes. Aqui vou mostrar uma:

PlayStation 3: Be… bee… beep beep boop bop beep.

Pong: Beep? Boop beep beep bop boop boop.

PlayStation 3: Bo... bo... boop!

Pong: Mas tu drogas-te ou quê?! Beep bop bop bop de beep para o bop.

PlayStation 3: Boop bop. *Sai da sala*

Pong: Beep....

Divertido hein?

Só um Segundo. Ora, estás a querer dizer que não falas Palysationês?! Sinceramente, tu achas que és normal?!

Recentemente também tenho andado a ensinar o meu “bebé” a regar as plantas do jardim. Ando é preocupado com o possível contacto com água e a extensão que vou ter de comprar para ligá-lo à corrente desde o jardim.

Yes!! Finalmente!

A minha fiel amiga blogueira, Tita, presenteou-me com um prémio: Diz que até não é um mau blog.

Achei bonito. Nunca pensei. Ainda limpei uma ou outra lágrima do rosto. Parei e respirei fundo. Tentei recompor-me e vir aqui escrever, para agradecer aos meus pais, família e amigos… sem eles nada disto teria sido possível. Este prémio reflete anos e anos de trabalho. Muito obrigado. E pronto… mais uma lágrima. Que piegas.

Agora ponho aqui as regras:



1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, ou mais ou menos, ou razoáveis. Até mesmo merdosos.
2. Somente se recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post contendo: a indicação da pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; O tag do prémio; As regras; E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
3. Deve exibir a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele. Agora a parte de nomear 7 blogs, que não são grande coisa mas aqui vão :

- Tomé
- Rei De Paus
- Aninhas
- Maria em Banho
- Pexe
- Carvoeirita
- Nanny

Premiei os bonitos.

O Meu Desejo de Natal

Sei que muitos acreditam que postar coisas de Natal por estas alturas já é palermice. Mas eu acho que sendo Dia dos Reis é mais que apropriado.

Se hoje, Dia de Reis, ainda me fosse concedido um desejo de Natal, seria, sem qualquer dúvida, que todas as crianças do mundo se juntassem em paz e amor, e cantassem em harmonia.

Agora, se fossem dois desejos, assim já teria de ser:

1. Todas as crianças do mundo a cantar em conjunto
2. Receber 1 Milhão de euros por mês sem pagar impostos

Se eu tivesse três desejos de Natal:

1. Miúdos a cantar
2. 1 Milhão de euros sem pagar impostos para o resto da vida
3. Ter poder supremo e absoluto sobre todo o universo

Se eu tivesse quatro desejos de Natal:

1. A tal treta sobre os miúdos
2. 1 Milhão de euros
3. Todo o poder sobre o universo
4. Um orgasmo prolongado durante 30 dias, atingido graças à participação sexual de duas modelos escandinavas

Sejamos realistas, existe uma incapacidade logística de conseguir juntar tantas crianças. É impossível.

Por isso, vamos lá recapitular.

1. O poder supremo
2. O orgasmo
3. O guito

Ahhh! É verdade, esqueci-me de abater o José Castelo Branco. Ok, vou juntar esta alínea de imediato à minha lista.

1. O poder supremo
2. Abater a bicha
3. O orgasmo
4. O guito
5. Ter um blog bonito, como deve ser e que possa um dia mostrar à minha mãe.

A Cornélia que se cuide

Isto é o que acontece quando se leva uma vaca ao cinema.

Achei este vídeo amoroso:

Muco Ninjal

Qual o maior inimigo de um Ninja? Ao contrário do que se possa pensar, não são piratas, nem fantasmas.

É uma simples constipação.

“Eu não posso sair e defender a cidade com uma constipação”, diz o Ninja Lee. “Tu não imaginas como é nojento espirrar com a máscara na cara.”

Todo o seu treinamento para se tornar um Ninja é inútil perante um nariz constamente a pingar.

“Eu não posso ter lenços de pano no meu cinto”, diz o Ninja Lee. “Se eu me assoar duas vezes num lenço, ele já é capaz de se manter em pé sozinho.”

A congestão nasal não permite que o Ninja Lee faça tudo o que os outros ninjas fazem.

“Eu não posso estar muito tempo de pernas para o ar, parece que a minha cabeça vai explodir”, diz o Ninja Lee. “Não consigo saltar de árvore para árvore com a minha sinusite toda atrofiada. Destrói-me o equilíbrio.”

Então, o Ninja Lee faz-nos um favor e fica em casa quando tem uma constipaçãozita, todo enrolado nos seus cobertores especiais de Ninja, bebe uma chávena de um tipo milagroso de chá asiático, e fica em reposo enquanto vê os DVDs da «Anatomia de Grey».

Infelizmente, muitos de nós temos trabalhos e não podemos tirar um dia por uma misera constipação. Nós temos de esperar até apanhar por definitivo uma bruta gripe, pneumonia ou um choque tóxico, antes de sequer pensar em ligar para pedir uma folga.

Enfim, quem me dera ser um Ninja, como o Lee. Grande Lee.