Sem Pong De Sentido

Um Aviso

2011-07-07T17:14:00.002+01:00

Sacudir mais de 3 ou 4 vezes, é considerado masturbação.

Tudo isto é futebol

2010-11-18T03:54:00.001+01:00

Os jogadores de futebol têm uma forma bastante explícita de expôr a situação das suas vidas amorosas dentro de campo. E escolhem o momento de festejar os seus golos para o fazer. Quando têm uma namorada e a relação está numa fase de paixão absurda, é comum ver o jogador simular a forma de um coração com as duas mãos.

As relações tendem a evoluir e os festejos também. Quando vemos um jogador beijar uma aliança... casou, e faz questão de apontar para algures na bancada, onde provavelmente estará a respectiva babada de orgulho.

Não existe nada mais natural num casamento do que pensar em ter filhos. Quando o jogador marca um golo, pega na bola e põe esta de baixo da camisola para simular uma barriga, não é preciso dizer mais nada. A mulher está grávida e ele faz questão de apontar novamente para algures na bancada. Desta vez esta esconde-se, foge, vai para casa, porque gorda ela não admite que ninguém a veja!

Passados nove meses a colocar a bola de baixo da camisola, chega o tempo de mudar o festejo. Há quem chuche no dedo, há quem tenha até uma chupeta para a ocasião. Neste momento o jogador corre em direcção às câmaras de televisão junto à linha de fundo, a chuchar no dedo ou na chucha, e aponta para a sua linda família que estará em casa a torcer por ele. O recém-nascido é pequeno e sensível de mais para sair já para a rua, e a mãe continua gorda, por isso evita o contacto social.

Nem todos os jogadores têm sorte ao amor. Alguns, desesperados, recorrem aos seus próprios colegas para estravasar os seus ímpetos amorosos. Tão queridos.

Palmadinhas

2010-02-28T06:10:00.004+01:00

Awana
Awana
Deh
Ai mini
Mini
Mai
Macarrona
Tutti fai
Tutti fai
Ai ai
Papagai
Ai ai
Unisape
Sape
Sape
Unicepe
Cepe
Cepe
Unicipe
Cipe
Cipe
Unisope
Sope
Sope
Unisupe
Supe
Supe
...
Awana
Awana
Deh

À noite todos os gatos... têm tostas nas costas

2010-01-08T19:15:00.004+01:00

Dizem que os gatos, por muito alta que seja a queda, aterram sempre com as patas no chão. Por outro lado dizem que as tostas caiem sempre com a parte que tem a manteiga virada para baixo. Eu proponho que seja colocada uma tosta com manteiga virada para cima nas costas de um gato, subir a um 6º andar, atirar o gato com a tosta nas costas e esperar para ver qual destas teorias é uma fraude.

Segundo fontes seguras o gato e a tosta vão ficar a girar entre si a centímetros do chão. Cria-se a lei da antigravidade.

Bonito.

Bairro Alto

2009-10-26T14:14:00.003+01:00

- É ali, sobe aquela rua.
- Esta aqui?
- Sim, esta, sobe!
- Onde é que ponho o carro?
- Ali não, vais ser multado.
- Ai a merda! Onde então?
- Vamos pôr no parque.
- Pagas tu, não?
- Tu tens Via Verde...
- Chulo de merda!
- Não sejas forreta, pago-te um shot.
- Continuas a ser chulo.
- Cala-te... olha, estaciona ali! Que sorte...
- Ainda me riscam o carro.
- É a vida!
- Onde é que vamos?
- Vamos ao Maria Caxuxa.
- Isso é caro.
- Mas tem gajas...
- Ok.
- Depois vamos ao Cena de Copos.
- Por mim... só quero é gajas.
- Tem calma contigo...

~

- Porra, nem se consegue andar!
- É sábado, querias o quê?
- Vamos ter com alguém?
- Não. Está tudo de férias.
- Ainda bem, assim atacamos melhor.
- És o pior.
- Não te cheira a 'ganza'?
- A morango é que não é de certeza.
- E viva o bairro...
- Bebes o quê?
- Uma caipirinha... para começar.
- Ok, então são duas.
- Olha para aquele cú...
- Oh, é uma tábua!
- Has-de me dizer onde é que é o teu caixote de lixo.
- Podes ir lá ver, 'tá lá a tua ex...
- Cabrão!
- Da nossa turma quem é que comias?
- A Neuza, sem dúvida!
- A sério? Porquê?
- Aquelas mamas...
- É só isso que tem.
- Pois é... mas são brutais.
- Gosto mais da Luísa.
- Coitada, essa voa com o vento!
- É linda!
- Experimenta atar-lhe dois cordeis aos braços... acho que ela dava um óptimo papagaio no Guincho.
- Cala-te, a miúda é linda!
- Gostas é de papagaios...
- Sim, porque a Neuza é um espectáculo! Tem um ar de saloia...
- Deixa ter... aquelas mamas...
- Pronto!
- Bem, esta caipirinha está forte.
- Ainda bem!
- Estes gajos devem aprender a espremer a lima na Moita!
- São brazucas...
- Podem ser brasileiros da Moita!

~

- Vamos ao Cena de Copos.
- Ok.
- Esta rua é só gays...
- Eles olham bué!
- Sim, porque tu és lindo de morrer...
- Rotos!
- Vá, pede dois shots...
- Peço já quatro, é melhor!
- Ok.
- Á nossa!
- Poooooorra! Isto era álcool etílico...
- Não sejas pussy.
- Para ser sincero, também comia a Neuza.
- Ah, é saloia mas comias.
- Sim.
- Eu também comia a Luísa... mesmo sendo um pau de virar tripa.
- Mas eu só comia a Neuza bem bêbedo!
- Eu só comia a Luísa bem longe do Guincho... ahahah!
- Mais quatro shots e duas caipis!

~

- Vamos dar aí uma volta!
- 'Bora!
- Bem, quem é que leva o carro?
- Eu 'tou bem... eu posso levar.
- 'Tás 'tás...
- 'Tou meu! Olha, vou cantar o hino a fazer o quatro!
- Pára de beber mas é!
- Pára tu...
- Quem é que comias mais?
- A Margarida.
- Ah, aí sim!
- Estamos de acordo? Um brinde ao álcool!
- Vamos ao Bedroom...
- É caro!
- Tu deves ser o maior forreta que conheço.
- Então pagas tu 4€ por uma cerveja!
- Continuas forreta.
- Meu, tou tonto...
- És sempre o mesmo... vai vomitar!
- Vai ter que ser...
- Mete os dedos à boca!
- Que nojo... bahhhh...
- Nunca mais venho ao bairro contigo.
- Vai à merda!
- Vamos embora.
- Ok!
- C'um caralho!
- O que foi?
- Riscaram-me a porta do carro!
- E viva o Bairro Alto.

Chovem filmes a cântaros

2009-03-06T00:01:00.006+01:00

Estava aqui a pensar na quantidade de filmes que repetem todos os anos, em feriados e especialmente na época natalícia. Será que há uma lei que obriga os responsáveis pelas televisões a repetirem os filmes até que o último português veja? Será que eles pensam que sofremos todos de Alzheimer e que o pessoal se esquece?

Passam o filme e pensam que gritamos de alegria.

- Boa! O Titanic outra vez! Mais três horas da minha vida à espera de saber se o barco se afunda!

Não há feriado em que não tenhamos de levar com o John Travolta e o Nicolas Cage. Aquele filme em que eles mudam a cara. O Face Off. Um daqueles filmes que faz a Lili Caneças ligar para o seu cirurgião a gritar:

- Estás a ver?! Estás a ver?!

O Forest Gump, o 60 Segundos – que já passou tanta vez que já se deve chamar “52 Horas e 60 Segundos”. A SIC, então, já repetiu tantas vezes os filmes do 007 que mesmo o senhor Arlindo Lopes, que mora perto de Manteigas, na Serra da Estrela, já sabe as falas de cor e salteado. Mesmo sem saber ler nem escrever.

Um actor qualquer graças à SIC tem uma carreira profissional preenchida.

- Então, quantos filmes fez?
- Quatro, mas dois deles a SIC passou umas 326 vezes. Portanto, é como se tivesse feito uns 401 filmes.

Sabem como é que me dou conta de que é Natal? Passa o Sozinho Em Casa. Mesmo que não houvesse decoração nas ruas, não houvesse Pais Natal nos centros comerciais… Passa o Sozinho Em Casa, é Natal.

A minha dúvida, a partir do Verão, começa a ser essa. Será que este ano o miúdo continua sozinho em casa? Começo a ter pesadelos com isso.
Acordo a meio da noite a gritar:

- Mas quantos Natais vai o raio da família esquecer-se do chavalo?

Ainda por cima com os escândalos que surgiram não há muito tempo, passarem um filme em que dois senhores de quarenta e tal anos andam uma semana a tentar agarrar um miúdo de seis. Não sei não! Só falta chamarem o filme de Sozinho em Casa… Pia!

Eu já estive a pensar muito, e cheguei à conclusão que isto de repetir filmes tem a sua lógica. Os senhores que controlam isto sabem que os portugueses têm um problema: Nunca sabem o nome dos actores e dos filmes.

- Bem, fui ver um filme com aquele… o… Aquele do cabelo assim, que andava no Ferrari. O que entrava no outro com aquela… A loira.

O português decora como eles têm o cabelo, o carro que conduziam, mas o enredo, o nome dos actores e do filme, isso não. Nomes de jogadores sim, nomes de actores de filmes não.
Não jogou no Sporting, no Porto, no Belenenses, nem foi transferido para o Benfica. É só… aquele… do cabelo assim.

Já imaginaram se o indivíduo que faz os relatos percebesse tanto de futebol como a maioria daqueles que vê os jogos percebe de cinema?

- E a bola vai nos pés daquele que tem o cabelo loiro. Passa para o outro que anda num Mercedes, atrasa para o moreno, aquele que entrou naquela equipa que… aquela que ganho o ano passado. Dribla e chuta, mas houve um que defendeu, é o… aquele que andava com… que saiu do… esse… o guarda-redes.

"Tudo de repente é oco -
Mesmo o meu estar a pensar.
Tudo - eu e o mundo em redor -
Fica mais que exterior."

Esburaca-me

2008-12-10T15:06:00.003+01:00

Olá.

Ontem fui sair e conheci a nova namorada de um amigo. Reparei que ela a falar, volta e meia, babava-se. Ainda pensei que pudesse ser uma pastilha mal mascada, mas não, ela tinha um piercing na língua, que por acaso era enorme. Acontece que este meu amigo, em pequeno, era daquelas crianças que se queixam de tudo, do género: “Epá, isto tem natas”, “tem côdea”, “tem espinhas”…

Agora suspeito que cada vez que a beija deve dizer: “Uhhh! Tem ferro!”

Só espero que esse meu amigo não tenha a triste ideia de fazer um piercing na língua também. Como é que ele depois explica ao filho que não pode meter berlindes na boca?

E se ele fizer no… se ele, influenciado pela nova namorada, fizer um buraco no coiso? Quem é que faz um no coiso?

Um indivíduo destes vai ao urinol público…

- Pin, Pin, Pin, Pin, Pin!

Caso se trate de um senhor africano, é preciso ter cuidado, pois poderá entrar em despesa.

- Ó amigo, então você deixa-me cair o seu coiso assim e parte-me o urinol?

E estas coisas de piercings vêm alterar por completo as nossas relações… para sacar uma miúda já não é preciso muita conversa… basta um íman!

- Ouve lá, como te chamas?
- Eu sou a Rita…
- Então ‘bora…
- Ah! Ah! [Com a língua de fora, e a ser arrastada discoteca fora] Diz-me pelo menos o teu nome!

Com tantos parafusos e platina nos ossos, barras e bolas de ferro na carne… nunca estivemos tão perto de criar robôs. Embora eu não veja no futuro, um robô todo de ferro a pôr uma bola de carne junto ao sobrolho.

Ontem ter visto a namorada do meu amigo fez-me questionar a origem dos piercings… eu sei que as pessoas pensam logo nas tribos. Pois, mas nós não andamos de tanga, nem vivemos em cabanas, com muita pena minha, na parte da tanga. Enfim, eu acho que o primeiro piercing foi inventado nas obras. Um senhor sem querer deve ter espetado um prego num colega.

-Ai! Ai! Tira-me isto!
- Espera, olha que isso até nem te fica mal! Vira-te lá, agora assim. Olha, também quero um, espeta-me aí!

Também penso na hipótese de isto ter começado por culpa de um médico.

- Ó Sr. Doutor, o meu filho só gosta de música do diabo, veste-se de preto e faz tatuagens na pele, o que é que lhe falta?

- Bem, assim de repente, acho que lhe falta um parafuso.

«Enche o meu peito, num encanto mago,
O frémito das coisas dolorosas...
Sob as urzes queimadas nascem rosas...
Nos meus olhos as lágrimas apago...»

Estupidez artificial

2008-05-13T19:02:00.002+01:00

Nos vossos computadores os documentos novos também se querem suicidar?

No meu, acabo de escrever um documento e ele pergunta-me logo:
«Deseja salvar o documento?»

Calma, ainda agora o fiz, ele já se quer suicidar?

Tenho um amigo que pensava que na pasta «Os meus documentos» tinha de guardar o BI, a carta de condução, o cartão de contribuinte.

E o meu computador é bisbilhoteiro – lê tudo o que faço. Escrevo um mail, selecciono «enviar» e ele diz: «Esta mensagem não tem ‘assunto’, deseja enviar na mesma?»
Espera aí, mas o que eu escrevo não tem assunto porquê?

Cheguei a conclusão que o meu computador não era muito inteligente quando um dia liguei-o sem teclado e no monitor apareceu: «Teclado não encontrado, carregue na tecla f1 para continuar.»

As relações interpessoais alteram-se por completo por causa dos computadores e do uso da internet. Actualmente ouve-se falar em sexo virtual. No meu tempo chamava-se «nos teus sonhos».

É impressionante que as máquinas tenham evoluído tanto e nós continuarmos a pensar que elas ainda se arranjam à base da cacetada. Até porque nós conseguimos atingir o máximo da estupidez quando batemos enraivecidos no monitor…

Quando os computadores estão meio lentos, nós temos sempre aquela necessidade de carregar com mais força nas teclas, como se ele estivesse adormecido e de repente: «Ah! Sim! Desculpe. Estava distraído, O que é para fazer? Ah! Imprimir! É para já.»

Higiene do cocó

2008-04-29T03:08:00.002+01:00

Hoje fui cagar.

Durante esse belo acto, dei comigo a pensar: quando o rolo de papel higiénico acaba, o que é que as pessoas fazem com os tubos de cartão que vêm no interior?

Na maioria dos casos, avistar aquele rolo de cartão é sinal de pânico, exactamente por não haver mais papel. Ora, o rolo de cartão, ao ver-nos entrar em pânico, deve pensar: «Olha, este 'tá fodido!»

Para mim, o pequeno tubo de cartão é uma criatura stressada, que passa dias em agonia, a ver o que acontece ao papel higiénico e a prever o pior. Quando chega a vez dele e não usamos para o mesmo fim que o papel higiénico, o rolo de cartão deve ficar sem perceber o que se passou. Uma sensação de alívio seguida de estranheza por não ter sido usado. É capaz de pensar que tem algum defeito.

Isto poderá até ser polémico, porque ao reparar que o resto do rolo é branco e ele mais escuro, o pequeno rolo de cartão pode mesmo chegar a pensar que tal rejeição se trata de racismo.

Ainda hoje, como disse, fui cagar. Apesar de ter acabado o papel, consegui limpar-me como deve ser, mas lá ficou o rolo de cartão a olhar para mim com cara de mau, e mesmo antes de sair ele disse-me:

- Racista! Os mais escuros são sempre marginalizados… nem para limpar cús nos querem!

"Portugal assume outro papel na Europa.
Mais higiénico.
Mais absorvente.
Já não estamos na cauda da Europa.
Agora limpamos a cauda da Europa.
E isso é motivo de orgulho.
Para todos nós."

Olha um homem de cabeça grande... e laranja

2008-04-02T22:19:00.004+01:00

Ontem cruzei-me na rua com um amigo, acompanhado de uma mulher absolutamente fantástica, mas qual não foi o meu espanto quando vi que ele estava com a cabeça enorme, perfeitamente redonda e laranja. Tentei não me mostrar surpreendido com a cabeça – como se isso fosse uma coisa natural -, e também com a mulher atraente com quem ele estava, mas não pude deixar de perguntar, “Então, como é que vai essa cabe… vida?”

- “Pois, cá ando com esta cabeça enorme e laranja.”

- “Mas como é que isso aconteceu?”

- “Se eu te contar não vais acreditar.”

Mas eu não ia ficar por ali, insisti e ele lá contou.

- “Pronto, está bem. Eu encontrei uma lâmpada mágica com um génio lá dentro. Eu estava meio céptico ao inicio, mas depois lá esfreguei aquela porcaria como um idiota e o génio lá saiu. Ah, e já agora, os génios não são assim tão paneleiros como os filmes e os desenhos animados os fazem parecer. Eles na verdade são pessoas normais, como tu e eu, tirando o facto de eu agora ter esta cabeça enorme e laranja… enfim.”

Eu, que até então mantive profundo silêncio, vi-me obrigado a mandá-lo calar. “Epá, pára lá com isso, conta o essencial.” Ele prosseguiu a explicação.

- “Pronto, está bem. Como disse, lá esfreguei aquilo e o génio apareceu. Tal e qual como nas histórias que se contam, ele estava a postos para me conceder três desejos e deu-me tempo para reflectir bem naquilo que mais queria na vida.”

- “O que foi que pediste?”, perguntei já em desespero.

- “Bem, como primeiro desejo pedi 1 milhão de euros. O génio lá levantou o braço direito com o indicador apontado para o céu, disse uma palavra mágica e do nada **puf**, ali estava uma mala cheia de notas de 500. A mala era bonita por acaso, tinha rodinhas e uns puxadores bem janotas…”

Ele mostrou-me o dinheiro e tudo. Fiquei impressionado, mas continuava curioso sobre a cabeça.

- “O segundo desejo foi mais fácil que o primeiro. Pedi ao génio a que me desse a mulher mais bonita, interessante, inteligente e apaixonada do mundo.”

Foi precisamente nesse momento que ele me apresentou a mulher que estava ao seu lado. Realmente tratava-se de um mulherão impossível de ser vista ao vivo. Boa, boa, boa, boa e boa.

- “Isso é incrível! Tu agora és rico e tens esta linda mulher ao teu lado? Mas espera lá… ainda não me explicaste essa cabeça laranja.”

- “Pois, foi exactamente nesse ponto que eu acho que meti água”, disse o meu amigo com uma expressão nitidamente triste. Mas ele lá continuou.

- “Para o meu terceiro desejo, eu pedi uma cabeça grande, redonda e laranja.”

Engraçadinhos dos grupos

2008-03-18T21:37:00.005+01:00

Olá pessoas, que por uma desafortunada eventualidade entraram neste blogue.

Preciso de dois segundos para largar os pistácios que estou a devorar. Fica difícil escrever e comer esta maravilha ao mesmo tempo.

Pronto. É assim, eu hoje decidi aparecer aqui para falar sobre uns certos indivíduos que me fazem comichão na orelha esquerda. São os engraçadinhos do grupo. De certeza que já saíram à noite num grupo de amigos e notaram que há sempre algum ser que se tenta destacar com piadas feitas, daquelas curtas e secas.

Algumas das piadas já metade do grupo ouviu e avisam-no antes de começar, “olha que já sabemos essa”, mas ele continua, porque num grupo de dez pessoas há sempre um infeliz que desconhece. Cabrão.

Normalmente, quando um grupo sai à noite é para se divertir, beber, conversar e socializar. Ora, ninguém nesse grupo quer um espectáculo de stand-up privado. Aposto que esses monstros, que devoram o convívio de milhares de grupos de amigos espalhados pelo nosso país, ficam em casa a decorar as piadinhas secas e curtas durante horas e horas, para depois poderem forçosamente entreter o público presente, descarregando todo o seu arsenal de piadas. Por exemplo, “Sabem o que diz o tijolo macho para a tijolo fêmea? Há um ciumento entre nós”.

Tiram-me do sério estas piadas.

O meu plano – sim, eu tenho um plano – é acabar com o ataque feroz que estes seres exercem sobre quem menos espera. Para que da próxima vez um engraçadinho não vos apanhe desprevenidos, forneço-vos aqui uma pequena lista de piadas secas para que se defendam desses seres maléficos, que tanto buscam protagonismo no seio dos grupos de amigos. Se souberem mais piadas que ele, vão roubar-lhe toda a atenção que ele procurava, e assim a vida poderá tomar o ser curso normal. Enfim, sinto a responsabilidade de vos treinar para um próximo confronto com um engraçadinho.

Aqui está a lista de piadas feitas e secas… bem secas. Treinem muito:

- Como é que se chamam dois ciganos a andar lado a lado?
- PARA LELOS.

Pergunta um americano a um chinês:
- Do you have elections?
Ao que o chinês responde:
- Yes, yes! Evely molning!

- Quanto custa um selo para mandar uma carta?
- 30 cêntimos!
- E para mandar o baralho inteiro?

- Porque é que os elefantes não podem ser queimados?
- Porque eles já são cinza.

- O que é que o Tarzan diz quando vê uma manada de elefantes à distância?
- "Olha, uma manada de elefantes à distância!"

Diz uma impressora para a outra:
- "Esta folha é tua ou é impressão minha?"

- Era uma vez um cão que respirava do rabo.
Sentou-se, e morreu.

- Como é que se mata uma planta?
- Faz-se-lhe a folha.

Estavam duas vacas a falar, e um amendoim diz para o outro:
- Sabes! Acho que estamos na anedota errada..."

- Quando é que os chineses sabem que a maré está baixa?
- Quando o Bangladesh.

- Quantos elefantes se podem meter num táxi?
- Quatro. (Um ao lado do condutor, três atrás)

- Quantas girafas se podem meter num táxi?
- Nenhuma, está cheio de elefantes.

Pronto, acabou-se a nossa sessão de treino por hoje. Se quiserem saber mais piadas destas contactem-me, mas é provável que não atenda, pois estarei a jogar Ping Pong.

Sim, a foto é só para chamar a atenção.

Se limpas o que sujo, és amigo

2008-03-11T23:09:00.004+01:00

Ena, que este blogue está cheio de pó. Ora vamos lá dar um jeitinho a isto.

Há uns dias atrás estava a comer amendoins e pensei numa coisa. Lembrei-me que os homens do lixo e aqueles que andam a varrer as ruas têm uma farda que inclui um colete fluorescente e umas faixas reflectoras. A minha pergunta é a seguinte:

Que merda de ideia é essa?

Não acham que o homem já se sente suficientemente triste com a profissão que tem? Acham mesmo necessário vesti-lo de fluorescente? Será assim tão importante que toda a gente repare que é de facto ELE que anda a varrer as ruas e a recolher o lixo de contentor em contentor? Não fossem os amigos duvidar, convém que se fique a saber quem é. Pois olha, é mesmo aquele ali. Aquele que ali vai todo reluzente.

Nem sei como é que nunca se lembraram de lhe colocar o nome nas costas, como os jogadores da bola. Albino Silva! Em letras grandes, não vá passar um gajo meio cegueta e que lhe escape o nome do desafortunado.

Da forma como anda Portugal, caso houvesse um gabinete que atribuísse uma farda a cada pessoa, dependendo da sua profissão, aposto que um assassino receberia uma bem discreta.

- Matou alguém? Vamos vesti-lo de branco, ou creme. Algo que vá bem com o seu tom de pele, e claro, que não dê muito nas vistas.

- Próooooximo!

- Ai anda a recolher lixo? Leve uma farda fluorescente, com dez reflectores em cada braço, para que saibam bem quem você é.

E isto não está correcto. Devíamos estimar o homem do lixo, porque ele é o nosso mafioso. E sabem porquê?

Se por acaso já assistiram a filmes sobre a máfia, já viram concerteza que há sempre um gajo que vai "limpar" a borrada que o mafioso fez. Ou seja, é o cleaner.

Cada um de nós precisa de uma cleaner. Quando andamos a comer a vizinha do terceiro esquerdo, às escondidas da nossa mulher, e a gaja se esquece das cuecas lá no quarto, onde é que pomos aquela cena cheia de renda vermelha? No lixo, pois claro. Ninguém fica a saber. Só o homem do lixo. O nosso mafioso e grande companheiro cleaner, a. k. a. Albino Silva.

Reflictam sobre isto. Na próxima vez que forem deitar um pacote de Yasminelle para o chão, lembrem-se que existe sempre um homem do lixo para nos safar da merda que fazemos. Respeitem todos os trabalhadores modestos e honestos. Ah… e nada de largar porcaria aqui no blogue. O camião do lixo deixou de passar por estes lados já há muito tempo.

Quero o bolo!

2008-02-28T20:44:00.002+01:00

Tenho uma pequena dúvida. Apesar de pequena, consegue tirar-me o sono, pelo menos, uma vez por ano.

Alguém que me explique, por favor, porque é que se acelera a meio, quando se canta o «Parabéns a você»?

A música tem um inicio morto, com aquela parte do:

«Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida…»

Daqui para a frente é que começa o inferno.

«Hoje é dia de festa, cantam as nossas almas, para o menino Pong, uma salva de palmas…»

Esta parte de merda é dita a correr porquê? O que é que se passa? Viram o bolo e de repente ficaram com fome? É que só falta incluir isso na canção:

«…para o menino… uma salva de palmas, vá corta a bolo, despacha-te, estamos cheios de fome! Eeeehhhh!»

As pessoas cantam em sofrimento. Aposto que maior parte dos convidados começam a dar cotoveladas uns aos outros a meio da música e dizem:

- Vamos despachar isto! Vá! Acelera!

E depois há outra coisa… «Parabéns a você»? Porque é que não é «Parabéns a ti»? Eu não trato os meus amigos por você. Esta música é um bocado «tia». Não é?! Só falta ser:

«Parabéns a você, rica, nesta data queriducha! Supé bem, táver?»

Mas isto ia gerar conflitos de classes sociais, porque aí havia os que tinham de cantar:

«Parabéns a ti sócio, nesta data bué de importantes, e prontos!»

Depois de falar sobre isto pensei sobre outra coisa.

Tentar passar uma noite com uma mulher é como ir a uma festa de aniversário. Temos de levar presentes, temos de esperar que ela esteja pronta, e só depois de apagar as luzes é que podemos chegar ao bolo.

O amor é bonito, mas...

2008-02-23T00:33:00.003+01:00

Gostava que muitos amigos meus vissem este texto, para que de uma vez por todas percebessem uma coisa que me irrita imenso.

Irrita-me casais de namorados que saem comigo e passam a noite toda aos melos – beijos, marmelanço, troca de saliva -, como se eu não estivesse ali a ver. Fazem-me sentir com quinze anos novamente, como se estivesse numa discoteca, na matiné das 9h à meia-noite.

Um casal de amigos saiu comigo no outro dia e passaram a noite a paparicarem-se, como se tratasse de um romance entre miúdos do infantário.

- O meu biju quer um beijinho quer? O meu bijuzito quer um miminho quer?

Eu por momentos achei que um deles tinha trazido um hamster no bolso. Mas não. A coisa prolongou-se até ao jantar, quando os dois, antes de fazerem qualquer coisa, ofereciam sempre um pouco da comida que tinham no prato, mas sempre com o maior dos carinhos.

- Será que o meu putchi putchi quer um pouco de camarão?

- O meu picatchu quer arroz? Quer que a picatchuca dê o arroz à boca, quer?

É que dá vontade de gritar.

- Não! O teu pokemón de merda quer é que o deites em cima da mesa e lhe extraias um quisto do estômago, porque, pelos vistos, é onde estás a tentar chegar com esses beijos!

Depois o que pode levar uma pessoa a perder as estribeiras é quando finalmente decide intervir, chamando-os à atenção, mas eles não entendem. Eu, por exemplo, já tentei. Não resultou.

- Desculpem lá, mas vão continuar a noite toda nessa merda?

A resposta… ai a resposta:

- Mas que merda?
- Nisso, do putchi putchi pititi patata, oh caraças.
- Porquê? Há algum problema?
- Não haveria nenhum problema se algum de vocês se chamasse José Castelo Branco.

Mas meus amigos, eu imagino isto a continuar, e em pior escala, quando os dois chegam a casa. Aí é que a coisa se torna perigosa.

Eu questiono-me sempre sobre os nomes que esta gente dá um ao outro em outras situações. Porque se em locais públicos ela chama o namorado de picatchu, putchi, patatoco, ou biju, imagino quando o vê nu!

- Olha o ni pi zu pi titi titi do meu namorado!

O rapaz deve pensar: «Zi pu pi ti ti ti?! E eu que pensava que isto era impressionante!»

Tranquilidade jovens! Eu sei que as relações são fugazes hoje em dia. Há que aproveitar, mas com tino!

Esperem até chegar a casa. Então aí podem magicar à vontade.

Vamos "Monopolizar" Lisboa

2008-02-13T22:41:00.004+01:00

O jogo do Monopólio está a lançar uma edição Mundial. Para o efeito, tem no portal Monopoly uma votação on-line para eleger as grandes cidades do mundo.

As 22 cidades mais votadas vão constar do tabuleiro desta nova edição mundial. Para tal é necessário fazer o registo e votar por Lisboa! O objectivo é que esta actividade seja divulgada porque Lisboa precisa de ficar dentro das maiores cidades para aparecer no tabuleiro.

Actualmente a nossa capital encontra-se no 42º lugar. Faltam 16 dias para a competição acabar.

Toca a votar!

Eles andam aí...

2008-02-11T17:19:00.000+01:00

Muito se fala de terrorismo nos dias que correm. Ainda há dias vi nas notícias que a Al-Qaeda anda a treinar miúdos que aparentam rondar os 10 ou 13 anos. Isto é de loucos. O futuro do terrorismo evoluirá tanto que poderá ameaçar todas as nações mundiais.

Contudo, não há razões para temer um possível ataque ao nosso pequeno terreno à beira-mar plantado. Sabem porquê? Porque o nosso Portugal está já ocupado por outro tipo de terroristas, que se dão pelo nome de portugueses. Pois é.

Eles atacam especialmente ao domingo à tarde, antes, durante e depois dos jogos de futebol. O perigo que existe com terroristas num aeroporto é o mesmo que existe com adeptos de futebol numa bomba de gasolina.

O perigo desta espécie, que tende a crescer, é tão grande, que o próprio Bin Laden está a pensar criar uma parceria com José Sócrates, mas Sócrates deverá aceitar com duas simples exigências… fazer uma cimeira Ibero-Muçulmana e aparecer nas fotos.

Os portugueses são iguais aos terroristas de Bin Laden, de várias maneiras. Os terroristas dizem, “aqueles americanos… a culpa é sempre deles!”. Enquanto os portugueses dizem, “a culpa é dos árbitros, aqueles filhos d’uma ganda puta!”.

Os terroristas matam-se e rebentam com coisas por amor ao país, já os portugueses, dentro do mesmo conceito, fazem o seguinte: “Eu amo o meu clube, epá amo mesmo, é a minha vida, a minha maior paixão… mas aquele árbitro é que é o culpado, e por causa dele vou rebentar com esta merda toda!”

São um perigo.

~Já para os portugueses sportinguistas a lista de culpados que os fazem rebentar com coisas é bastante vasta, começando por Paulo Bento, passando pelo plantel, acabando na direcção~

Fumar ou não fumar... será uma questão?

2008-02-07T01:12:00.000+01:00

O que é que se faz para que alguém deixe de fumar?

Á imagem da nova lei, vou exemplificar uma forma bem simples de fazer com que alguém deixe de fumar.

Suponhamos que eu saía do meu Ferrari (eu em histórias gosto de me imaginar em grandes carros), e entrava na casa de um amigo. Depois de bater á porta, ele deixava-me entrar. Estava tudo a postos. Sacava da minha Playstation 3 e esperava que chegassem mais amigos.

Ligávamos a consola a diferentes televisões e começávamos a jogar uma maratona infernal de PES 2008.

Com isto, um amigo meu, vamos dar-lhe o nome de Tijelas, perguntava-me o seguinte:

Importas-te que fume?

Eu ia pensar por dois segundos. “Claro”, respondia eu, ciente de que a casa não era minha, portanto nada podia fazer.

Mas assim que ele pusesse o cigarro entre os lábios e puxasse do isqueiro, eu dava-lhe com um ferro na cara. Com força. Para doer mesmo.

“Ora bolas!”, gritava eu. “Foi mesmo sem querer”, continuava eu na minha linda inocência, enquanto ele se recompunha.

“É na boa…” dizia Tijelas ao deitar-se no chão. Para relaxar, o Tijelas ia meter a mão noutro cigarro, quando lhe dava novamente com o ferro na cara.

Tijelas, sempre lento a compreender as coisas, tentava tirar o maço do bolso e estendia os dedos para tirar mais um cigarro. Já com a cara em sangue, ia sentir pena do meu amigo, então dava-lhe com o ferro nos tomates.

Ele não se levantaria nos dez minutos que iriam passar.

Escusado será dizer, que ele deixaria de fumar, nem que fosse por instantes. Aposto que, pelo menos à minha frente, nunca mais voltaria a fumar.

Ora está aí uma bonita lei. Radical? Não. Talibã? Nem por isso. Incoerente? Talvez.

Duro e Firme

2008-02-04T23:10:00.000+01:00

Nem sou muito de colocar vídeos aqui no blogue, mas este está particularmente interessante, e os bons têm de ser destacados. Aprecio comédia de stand-up norte-americana e acredito que vocês também. Portanto considerem isto um regalo, se me permitem o espanholismo.

Por acaso tenho pernas gordas

2008-01-28T21:48:00.000+01:00

Olá.

Tudo bem?

Bem, confesso que tenho enfrentado alguns problemas na minha vida ultimamente, e é sempre positivo desabafar com amigos. Mas deparei-me com algo espantoso, que me leva a pensar em nunca mais desabafar nem pedir mais conselhos.

Nunca se aperceberam que quando uma pessoa vos está a dar um conselho, chegam ao meio da sagrada sugestão e entendem que aquele conselho não é para vocês, porque na verdade a pessoa esta a aconselhar-se a si mesma com o pretexto do vosso problema. É medonho.

As pessoas ao darem conselhos querem que os outros façam o que eles mais desejam na vida deles. Isto é bonito e tem uma ponta de comicidade.

O meu pai, por exemplo, sempre que me liga, dá-me muitos conselhos sobre a vida, mas chega a um ponto que a coisa perde-se um pouco:

- «Deixa a tua mãe! Vai-te embora para longe!»

- «A sério. Ela está a dar cabo de ti!»

- «Não desperdices outros 40 anos da tua vida, tu tinhas talento para ser bailarino. Tu tens corpo de bailarino!»

E é no momento em que desligo quando acho que sou adoptado.

Bip ou beep tanto faz

2008-01-10T17:50:00.000+01:00

É incrível o que se pode fazer com uma PlayStation 3. Fiquei a saber que existem “modos” que tornam uma PlayStation 3 numa central caseira de entretenimento. Isto é possível ao “chipá-la”, ou seja, colocar um “chip” que permite que a consola tenha mais funções. É só o que sei, e disto percebo pouco.

Mas ao tomar conhecimento disto, tentei chipar a minha para fazer com que ela me fizesse umas panquecas. Vá-se lá saber porque, não correu lá muito bem.

Abro aqui um pequeno parêntesis no post, se me permitem. Eu chamo a minha PlayStation 3 de “bebé”, porque a dor que se senti ao dar o guito para adquiri-la foi, seguramente, semalhante à dor de parto. Fecho de parêntesis.

Eu chipei a minha “bebé” para que ela consiga falar comigo. Eu sei. Isto parece uma atitude um pouco de “nerd” para uma pessoa tão “cool” como eu. Querem ver, Querem ver? Yoh... Xou de Lx e xou buéx de Bonituxo (parti do príncipio que para ser fixe é preciso escrever coisas com X e ser meio convencidote, estarei errado?).

Enfim, estava desesperado por um pouco de companhia, e assim o fiz. Para além de ter descoberto que a minha “bebé” não é uma "ela" mas sim um "ele", descobri ainda que "ele" gagueja. Só comigo.

Bem, mesmo assim temos tido conversas bastante interessantes. Aqui vou mostrar uma:

PlayStation 3: Be… bee… beep beep boop bop beep.

Pong: Beep? Boop beep beep bop boop boop.

PlayStation 3: Bo... bo... boop!

Pong: Mas tu drogas-te ou quê?! Beep bop bop bop de beep para o bop.

PlayStation 3: Boop bop. *Sai da sala*

Pong: Beep....

Divertido hein?

Só um Segundo. Ora, estás a querer dizer que não falas Palysationês?! Sinceramente, tu achas que és normal?!

Recentemente também tenho andado a ensinar o meu “bebé” a regar as plantas do jardim. Ando é preocupado com o possível contacto com água e a extensão que vou ter de comprar para ligá-lo à corrente desde o jardim.

Yes!! Finalmente!

2008-01-09T00:53:00.000+01:00

A minha fiel amiga blogueira, Tita, presenteou-me com um prémio: Diz que até não é um mau blog.

Achei bonito. Nunca pensei. Ainda limpei uma ou outra lágrima do rosto. Parei e respirei fundo. Tentei recompor-me e vir aqui escrever, para agradecer aos meus pais, família e amigos… sem eles nada disto teria sido possível. Este prémio reflete anos e anos de trabalho. Muito obrigado. E pronto… mais uma lágrima. Que piegas.

Agora ponho aqui as regras:

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, ou mais ou menos, ou razoáveis. Até mesmo merdosos.
2. Somente se recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post contendo: a indicação da pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; O tag do prémio; As regras; E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
3. Deve exibir a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele. Agora a parte de nomear 7 blogs, que não são grande coisa mas aqui vão :

- Tomé
- Rei De Paus
- Aninhas
- Maria em Banho
- Pexe
- Carvoeirita
- Nanny

Premiei os bonitos.

O Meu Desejo de Natal

2008-01-06T23:18:00.000+01:00

Sei que muitos acreditam que postar coisas de Natal por estas alturas já é palermice. Mas eu acho que sendo Dia dos Reis é mais que apropriado.

Se hoje, Dia de Reis, ainda me fosse concedido um desejo de Natal, seria, sem qualquer dúvida, que todas as crianças do mundo se juntassem em paz e amor, e cantassem em harmonia.

Agora, se fossem dois desejos, assim já teria de ser:

1. Todas as crianças do mundo a cantar em conjunto
2. Receber 1 Milhão de euros por mês sem pagar impostos

Se eu tivesse três desejos de Natal:

1. Miúdos a cantar
2. 1 Milhão de euros sem pagar impostos para o resto da vida
3. Ter poder supremo e absoluto sobre todo o universo

Se eu tivesse quatro desejos de Natal:

1. A tal treta sobre os miúdos
2. 1 Milhão de euros
3. Todo o poder sobre o universo
4. Um orgasmo prolongado durante 30 dias, atingido graças à participação sexual de duas modelos escandinavas

Sejamos realistas, existe uma incapacidade logística de conseguir juntar tantas crianças. É impossível.

Por isso, vamos lá recapitular.

1. O poder supremo
2. O orgasmo
3. O guito

Ahhh! É verdade, esqueci-me de abater o José Castelo Branco. Ok, vou juntar esta alínea de imediato à minha lista.

1. O poder supremo
2. Abater a bicha
3. O orgasmo
4. O guito
5. Ter um blog bonito, como deve ser e que possa um dia mostrar à minha mãe.

A Cornélia que se cuide

2007-12-19T19:32:00.000+01:00

Isto é o que acontece quando se leva uma vaca ao cinema.

Achei este vídeo amoroso:

Jóia da Coroa

2007-12-08T04:57:00.000+01:00

Não sei porquê, mas estava a ver anúncios de “Ele procura Ela”. Estão a ver o género, certo?

Achei por bem eleger a Jóia da Coroa e exibir alguns dos melhores candidatos aqui no meu humilde blogue.

As pessoas em questão certamente que não ficariam aborrecidas pelo facto de eu fazer um niquinho de troça. Aliás, de certo que me agradeceriam pelo auxílio que estou a prestar, na difusão da mensagem em larga escala. Visto que este blogue é altamente visitado.

Aqui estão os concorrentes:

Carro, Cerveja, mas nada de mulher… coitado:

Tenho Carro Confortável, Bebo Cerveja Fria. Falta-me Mulher Quente.
Se és Mulher Gira e Atrevida contacta-me. Zona de Lisboa/Margem Sul.

Artista: oasisf@netvisao.pt 96 882 62 92
Obra criada no dia: 7 Dezembro 2007

Não enganas ninguém:

Procuro mulher para casar
Brasileiro, procura mulher portuguesa para casar.
Não importa idade nem situação financeira.

Artista: jamiinph@yahoo.com
Obra criada no dia: 6 Dezembro 2007

Para além de gostar do Caps Lock parece adorar calinadas no português:

Rapaz Carinhoso,Bem Desposto,Procura Mulher Pa Convivio Ou Algo Mais
OLA TENHO 25 ANOS APRESENTAVEL CARINHOSO SEMPRE BEM DESPOSTO E SEMPRE PRONTO PA BRINCADEIRA.FICO A TUA ESPERA.

Artista: BINHO.EVORA@HOTMAIL.COM
Obra criada no dia: 5 Dezembro 2007

Olha que se calhar estás mesmo a pedir muito:

Procuro divorciada fogosa sem fins lucrativos!
procuro uma mulher inteligente que goste mim! mais nada...será que é pedir muito, ou já não há??

Artista: diabos76@msn.com
Obra criada no dia: quinta 6 Dezembro 2007

O pula cercas:

Cavalheiro, 43anos. Procura senhora dos 40 aos 55 anos
Procuro,amor clandestino!...
Sou um cavalheiro de nivel casado.Boa apresentaçâo,alto e corpo atlético!
Máximo sigilo!

Artista: manoelove@gmail.com
Obra criada no dia: 7 Dezembro 2007

JÓIA DA COROA:

Semana de férias
Olá,

Sou um jovem com 25 anos, simpático, inteligente e com boa aparência, e procuro uma companhia para uma semana de férias numa cidade europeia ainda a definir (estou aberto a sugestões) e data também ainda a definir.

Procuro uma companhia feminina dos 18 aos 36 anos de idade para essa semana, durante a qual essa deverá ser como uma namorada para mim. Se as coisas correrem bem, quem sabe até não poderemos proseguir vida juntos.

TODAS as despesas da viajem serão pagas por mim (voos, alojamentos, refeições, etc).

Dou e exigo sigilio.

Resposta para: carlos_mendoca@hotmail.com ou adiciona no msn e poderemos falar melhor e quem sabe combinar um café.

Beijos

Artista: carlos_mendoca@hotmail.com
Obra criada no dia: 7 dezembro 2007

Para mim foi o melhor porque é completo, seguro e revolucionário. Catapulta este género de anúncios para um patamar mais elevado. Dá um novo sentido ao uso da internet, na busca do amor perdido nos confins de um teclado. É limpo e honesto. Merece ser a Jóia da Coroa.
Haverá mais.

ATENÇÃO: São anúncios verdadeiros. Mesmo.

Muco Ninjal

2007-12-05T16:07:00.000+01:00

Qual o maior inimigo de um Ninja? Ao contrário do que se possa pensar, não são piratas, nem fantasmas.

É uma simples constipação.

“Eu não posso sair e defender a cidade com uma constipação”, diz o Ninja Lee. “Tu não imaginas como é nojento espirrar com a máscara na cara.”

Todo o seu treinamento para se tornar um Ninja é inútil perante um nariz constamente a pingar.

“Eu não posso ter lenços de pano no meu cinto”, diz o Ninja Lee. “Se eu me assoar duas vezes num lenço, ele já é capaz de se manter em pé sozinho.”

A congestão nasal não permite que o Ninja Lee faça tudo o que os outros ninjas fazem.

“Eu não posso estar muito tempo de pernas para o ar, parece que a minha cabeça vai explodir”, diz o Ninja Lee. “Não consigo saltar de árvore para árvore com a minha sinusite toda atrofiada. Destrói-me o equilíbrio.”

Então, o Ninja Lee faz-nos um favor e fica em casa quando tem uma constipaçãozita, todo enrolado nos seus cobertores especiais de Ninja, bebe uma chávena de um tipo milagroso de chá asiático, e fica em reposo enquanto vê os DVDs da «Anatomia de Grey».

Infelizmente, muitos de nós temos trabalhos e não podemos tirar um dia por uma misera constipação. Nós temos de esperar até apanhar por definitivo uma bruta gripe, pneumonia ou um choque tóxico, antes de sequer pensar em ligar para pedir uma folga.

Enfim, quem me dera ser um Ninja, como o Lee. Grande Lee.

Garanto que Deus tem Voice Mail

2007-11-22T01:02:00.000+01:00

O placar na imagem diz o seguinte: “Nunca vais ouvir o correio de voz quando ligares a Deus.”

Eu sei que esta mensagem não é "inteiramente" verdade. Tenho a certeza, porque ainda há coisa de um mês eu ajudei-O a regular a Sua caixa de correio de voz. Por isso eu sei que Ele o tem.

De qualquer modo Deus é muito conservador, e com isto quero dizer que ele não é dado a tecnologias. Deixem-me exemplificar desta forma – o leitor de vídeo Dele tem a piscar no visor 12:00:00 desde 1975. Enfim. Ainda na semana passada fui ter com Ele para vermos um pouco de televisão juntos, e Ele continua a teimar que há-de mudar os canais com o indicador direito. Tem a mania que faz milagres.

O problema com o correio de voz, ou serviço voice mail, como preferirem, é que só toca quatro vezes antes de chegar à caixa. Então Ele quando anda lá às voltas perto do telefone desliga o correio de voz. Infelizmente, Ele não tem lá grande memória e mantém o correio de voz desligado quando sai para dar um passeio divinal pelo Paraíso, por isso entendo que o pessoal da igreja que escreveu a mensagem no placar possa ter essa ideia. Sinceramente, maior parte das vezes quando ligas para Deus, o telefona está fora do gancho.

Eu continuo a dizer-Lhe que Ele deve fazer com que as chamadas de casa sejam encaminhadas para o Seu telemóvel. Mas Ele insiste que estar ao telemóvel com o suporte de rede da Optimus é praticamente como estar no inferno.
Bem, se estás curioso, isto é o que a mensagem de boas vindas do correio de voz Dele diz:

“Olá. Você acabou de ligar para o número de Deus. Eu estou em todo o lado agora, infelizmente por isso não posso atender a sua chamada. A Minha mensagem é muito importante para si, de modo que se voçê deixar o seu nome e o seu número, Eu telefonar-lhe-ei quando menos esperar. Se Eu não lhe contactar de imediato, significará que Eu vou estar a trabalhar de forma misteriosa. Se isto é uma emergência, por favor contacte o meu filho Jesus, ou a sua mãe Maria, que Eles cuidarão de vós. Voçê pode ter fé total em ambos. Obrigado, e tenha um dia abençoado."

Eu liguei-lhe no outro e tive sorte. Deixei tocar umas quinze vezes e mesmo quando estava prestes a desligar, Ele atendeu.

“Estou sim?” [Respiração ofegante]

“Olha, sou eu, o Pong. Porque é que estás sem fôlego?”

“Andava lá por fora a avaliar galáxias. Tive de correr para atender o telefone. Que se passa?”

“O que é que fizeste com com o aparelho de Wireless que te arranjei?”

“Continua na caixa. Não tive tempo para o instalar. De que precisas mano? Queres que te aumente o pénis mais uma vez?”

“Não, obrigado. Mas Tu que és Todo Poderoso e tal, quanto tempo levarás a instalar isso que te dei meu?! Irra. Eu também te liguei para o telemóvel, mas foi directamente para o correio de voz, sem mais nem menos. Eu pensei que tivessemos arranjado isso a semana passada.”

“Uh, pois. Eu não sei o que se passa com isso. Eu estava a tentar apagar as mensagens antigas anteontem e acho que carreguei no botão errado. De qualquer maneira, se ligaste para o meu telemóvel eu não o ouvi tocar. Acho que o deixei na confusão da minha carrinha. Está no modo de vibração por isso não consigo encontrar aquela gaita.”

“Sim sim, deixa-Te de mariquices. Devias era de voltar a ter um Bip para usar à cintura. Mas olha lá, eu sei que andas meio ocupado e tal, mas queria avisar-Te que talvez fosse bom passares pelo Médio Oriente. As coisas andam meio descontroladas por ali.”

“Booolas. Outra vez meu? Eu bem tenho andado a tentar agendar-me para isso. Obrigado pelo aviso.”

“Sem problema meu. Bem, volta lá ao Teu trabalhinho. Ah e já agora, tenho andado a querer perguntar-te isto: Porque é que pões o óleo num lado do planeta e do outro lado metes toda a gente que o quer na verdade?”

“É não é?! Eu mijo-me a rir comigo às vezes. [Biiiip] Olha, espera um segundo. É outra chamada.”

click.

“Estou sim?”

“Sim, continuo a ser eu, o Pong.”

“Pronto, aguenta aí. Acho que alguma coisa está a queimar lá fora. Acho que o demónio anda a churrascar cá para estes lados.”

click.

Incrível. Mas é um Gajo bacano.

et-adieP

2007-11-14T12:15:00.000+01:00

Aceitem este simples e inocente conselho que é, no meu ver, muito útil. Nunca, jamais evites ou prendas um peido. Pois este ficará acumulado na zona glútea, passando de seguida para a espinha. Para além de deixar graves marcas desde um extremo ao outro, na sua passagem o flato pode causar danos irreversíveis, atingindo o cume de gravidade na chegada ao córtex cerebral... daí vêm as ideias de merda.

O capitão Kirk seguiu o meu conselho e anda muito feliz. Deixou de ter ideias de... enfim, de merda.

Sim, eu sei. Prendi um peido.

~Que dias há que na alma me tem posto
Um não sei quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como, e dói não sei por quê.~

Novo Blogue

2007-02-02T20:19:00.000+01:00

Por uns tempos não vou postar aqui quase nada. Agora passa a assumir maior preponderância o meu novo blogue Estoy Aqui, visto que me mudei para Valência para viver e estudar durante 6 longos meses. Quem costuma aparecer por aqui e quiser mesmo muito estar em contacto com a minha pessoa via blogmóvel dê lá um pulinho. Gosto muito de voçês, gente blogoesférica. Hasta luego, hasta siempre.

Ora viva

2007-01-15T23:10:00.000+01:00

Estive umas boas semanas afastado. Para acalmar muitos dos que insinuaram e questionaram, não, a fonte não secou. Estou aqui.
Não pertendia revelar muito o meu eu, nem revelar actividades extra-blog, como revelar o facto de ser aluno universitário. Mas estas semanas fui muito à faculdade, nos dias em que se vai mais... aliás, os dias que se vai de todo. Os dias de exames. Sou da espécie estudantil que tenta sobreviver ferozmente no percorrer da vida animal universitária, uma espécie em vias de completa extinção, o "Baldas". Sou o anormal que não vai às aulas, que passa figuras de parvo quando lhe pergutam o que se deu na última aula e que anda à caça de todo o tipo de apontamentos possíveis de se encontrar que estão na posse dos "Cromos". Esta espécie é o oposto do "Baldas". Tem tudo apontadinho, sendo a grande fonte de alimentação do "Baldas". Muitos "Cromos" já fazem apontamentos especiais para os "Baldas" se servirem deles. É desses apontamentos que os "Cromos" fornecem que eu ando sempre à caça. Sou um baldas com sucesso. Engraçado é superar os próprios "Cromos" que nos fornecem os apontamentos nas notas finais.

Bom, este frenesim diário de deslocações em transportes públicos até à faculdade dá-nos uma inspiração fantástica. Vê-se um pouco de tudo. Nos primeiros dias optei pelos headphones para me distrair, mas num dia em que a bateria falhou fui obrigado a ouvir a banda sonora da vida. Velhas estridentes, jovens estudantes, homens da construção civil, empresários com telemoveis de última geração a falar muito alto e muitos outros exemplos de músicalidades quotidianas.
Aprendi com esta experiência que os portugueses têm um pouco de dislexia na fala.
Têm sérias dificuldades em falar correctamente o nosso belo idioma (engraçado seria eu por acaso ter erros nesta frase ou no resto do texto, não lhes deêm importância). Eu delicio-me com certos "bitaites" e sotaques. O que mais me irrita é o "s" na segunda pessoa do singular em alguns verbos como "fostes", "viestes", "arranjastes" e por aí fora. Decidi parar com exemplos porque já me estava a sentir mal, para além disso os "Gatos" já falaram sobre este problema num scketch e não quero saturar essa ideia.
Vou passar a citar as palavras que os portugueses mais sentem dificuldades em dizer correctamente, e à frente o modo como é dita (uma delícia):

- Programa _ "Pugrama";
- Camião _ "Camion";
- Telefonar _ "Tufonar";
- Gasoleo _ "Gasoile";
- Televisão _ "Tuvisão".

É aterrorizante a frequente utilização destes termos por maior parte da nossa população que utiliza transportes públicos e não só. Imaginem, numa só conversa um homem pode munir-se com todos estes termos. É de arrepiar. Senão vejam, "Hoje «tufunei» à minha Maria para ir ver o «pugrama» que vai dar na «tuvisão», peguei no «camion» e fui meter «gasoile» e fui buscar a «Maria»"

Isto para não falar do número 13. Digam lá... isso. Ai espera... Nanny, não Nanny, não se diz "treuze", diz-se treze. Muito bem. Vamos lá ver, treeeeze. Impecável. Não metam o "u" nessa salganhada por favor. Obrigado.

Atenção: Eu gosto da Nanny.

~Desligadas dos círculos funestos
Das mentiras alheias,
Finalmente solitárias,
As minhas mãos estão cheias~

Za Ze Zi Zo Zu

2007-01-05T02:31:00.000+01:00

Juro. Estava mesmo quase a ir para a cama. Mas pensei, "vou ao blog escrever coisas". E vim.

Chego aqui e... o que escrever?

Ah já sei! Hum... talvez não. Podia gerar uma (outra) revolução feminina.

Esperem, vou buscar um Ferrero Rocher.

Já sei, começo pelo título e logo começo a dissertar.

Ora bem, um título. O pong, o génio.

Melhor não entrar por aqui, ainda pensam que sou um convencido. A minha mãe sempre me ensinou a ser modesto e não andar para aí a mostrar o que somos. Podemos chocar as pessoas.

Adoro Ferrero, vai mais um.

Ah já sei... já sei que me bufei. Senti o cheiro. É que foi mesmo silencioso.

Muito bem, a partir de agora vamos lá parar com estas linhas que simulavam o que supostamente estava a fazer, quando na verdade não fui buscar um Ferrero Rocher, fui buscar um Mon Chéri.

Vai começar o post de hoje.

B.I.

Tenho pensado sobre isto um pouco.
Realmente não tenho pensado muito, tenho só mesmo pensado um pouco.
É que nem é um assunto bonito mas pronto. Pensei.
E aqui vai em forma de conselho.
Tenham cuidado com os nomes dos vossos rebentos. Quando se espera um filho, a grande odisséia de um casal é escolher o nome. Esta escolha, pode ser extremamente marcante na vida da criança, pois posteriormente, já adulto, pode sofrer graves problemas de nível social e até psicologico.
Gostava só de saber o que se passou na cabeça dos pais que deram o nome de Micaela a uma filha... Isto é não olhar pelo bom futuro da criança. É um desastre. Sei que corro o risco de apanhar alguém com este nome e também com outros que vou mencionar, mas sintam-se na liberdade total de vir confirmar em público a vida de merda que tiveram graças ao vosso nome, dando assim sentido à minha teoria.
Mas é que nunca, jamais optem por Amanda, Severino ou Sofia como nome para uma criança vossa, de um familiar ou até mesmo de um vizinho. Tapem a boca a quem sequer tentar pronunciar tais sílabas para baptizar uma criança. Apenas, não deixem que tal aconteça. Imaginem na escola: "Olha a Amanda, aquela que 'amanda' uma foda com todos!"; "Olha o Severino, o que tem o caralho pequenino!"; "Olha a Sofia, 'enfia enfia'...!".
Tenham cuidado, está a infância de uma criança em jogo.

~Foi um imenso desperdiçar de gente
Para que ela fosse aquela perfeição
Solitária exilada sem destino~

Pongo sentido em algo

2007-01-03T01:42:00.000+01:00

Fui alertado por um "caro bloguista", que no nosso português existem termos que podem ser complicados de perceber. Não por ignorância mas talvez por não fazer parte do leque de termos utilizados no quotidiano. O facto é, uma pessoa tenta ser no mínimo educada, e não escreve coisas como boquete, mamada ou mesmo broche, não se apercebendo de eventualmente estar a estragar a comunicação que no fundo deve ser clara, pois é para comunicar às claras que aqui estamos. Isto tudo porque no meu último post escrevi "felácio".
Com o seguinte filme passo a mostrar como realmente poucos são aqueles que percebem o significado de tão belo termo como felácio. Peço que tomem especial atenção à mulher que pede para falar em português (ela é portuguesa) e que reparem num rapaz que diz, "não se faço a mínima ideia". Genial. Atrás destes de certo que não fica a mulher que diz que felácio é... "uma bebida feita com cerveja". Com isto só vos resta mesmo ver o filme.

Se me permitem, abro aqui um parêntesis neste post para mencionar o que gerou o meu anterior post. No fundo gerou uma revolução bonita. Claro está, por parte das mulheres... que me amam, eu sei. As meninas e moças envolvidas na destemida e organizada revolução sabem de que falo, saberão também que tudo se resolveu na base do respeito, aliás estamos numa blogoesfera. Defendeu-se no fundo que tanto o homem como a mulher tem o direito de se peidar, sendo posteriormente elogiado\a por tal acto. Com a ligeira vantagem por parte das mulheres de se puderem peidar vaginalmente.
Agora, para as meninas envolvidas na revolução cibernáutica, obviamente também para todas aquelas que apenas se limitaram a observar e para as que nem nela ouviram falar, vou mostrar-vos uma anedota. Gosto de fazer rir.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu!

Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?

Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia, fazia desenhos com o seu xixi na areia. Fazia-se de chafariz. Acendia uma fogueirinha e fingia ser bombeiro (riu-me muito nesta parte). Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro.

Espero agradá-las meninas. Mas o meu mundo perfeito continua no alto dos meus sonhos e um dia chegará, um dia.

Utopia

2006-12-30T16:22:00.000+01:00

A vida em casal é bonita.

Mas complicada.

Um homem por muito que procure felicidade absoluta não a encontrará. Pois a sua parceira jamais lhe dirá, "Credo! Estás mesmo com stress querido, deixa-me fazer-te um felácio para relaxares".

Não penses que ela te dirá, "Temos comida a mais em casa. Vamos levar só cervejas", ou então, "Acho que devias passar a noite com os teus amigos... Mereces".

Que vida maravilhosa seria se uma mulher te admirasse desta forma, "Que peido incrível! Peida-te novamente"!

Era bom que ela se preocupasse contigo mas isto dificilmente te acontecerá, "Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente". Ou então, tantos problemas que existem em relação à ejaculação. Para onde vai? Onde se mete? Elas nunca dizem, "Não te preocupes, eu engulo", vai sonhando! Ou mesmo acompanhar-te no teu gosto cinematográfico, "Vamos assinar o Canal Sexy Hot?"...pois, era bom era!

Esta é a que todos sonhamos mas... "Que tal alinharmos numa ménage à Trois, tu eu e aquela minha amiga que tu achas muito gira?"

Imagina-te num domingo em casa a ver televisão, a coçar a salada escrotal e a tua mulher vira-se para ti, "O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão à tua espera..... pára de coçar o escroto e vai lá ter com eles!"

Isto sim... o mundo perfeito.

~O amor é forte, contudo delicado. Pode ser quebrado.~

5 em linha

2006-12-15T21:39:00.000+01:00

Ando desesperado. Desde ontem que não desfloro a flor do desejo... pronto, desde ontem que não fodo. Necessito forçosamente de ter à disposição uma mulher permanente. Ora bem, isso julgo se tratar por namorada. E diz-se por aí que com essa tal de namorada não se tem de pagar. Bonito. Assim poupava algum.

Perfeito seria ter uma mulher alegre para me fazer sentir bem nos maus momentos. Uma mulher carinhosa para momentos intímos de ternura. Com imaginação na cama, um autentico furacão das Antilhas. Uma mulher com sentido de humor e bonita. Incondicionalmente fiel.

Se tudo isto se realizasse seria um homem feliz. O difícil seria tentar que todas estas mulheres não se encontrassem.

~A beleza está no interior de cada um~

24 merdas que não se pode morrer sem saber...

2006-12-07T19:33:00.000+01:00

1-O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2-Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3-Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.

4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde é que as esconderam.

5-Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6-As formigas espreguiçam-se de manhã quando acordam.

7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas (Belenenses!).

8-O porco é o único animal que se queima com o sol para além do homem.

9-Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, mas é possivel toca-lo com a própria língua.

10-Só um alimento não se deteriora: o mel.

11-Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12-Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.

13-As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais que as unhas dos pés.

14-O olho da avestruz é maior do que o seu próprio cérebro.

15-Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16-O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17-O músculo mais potente do corpo humano é a língua (ah pois é...).

18-O Pong é a coisa mai' linda e bonita da blogoesfera (se morreres sem saber isto, é patético sequer teres nascido).

19-É impossível espirrar com os olhos abertos.

20-"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

21-Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo.

22-Os chimpazés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhcer em frente de um espelho.

23-Rir durante o dia faz com que tu durmas melhor á noite.

24-Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo.

Oralmente falando

2006-12-02T19:24:00.000+01:00

Numa conversa familiar interessante, o pequeno neto João pergunta ao avô: "Oh vô! Tu ainda fodes c'a vó!?" O avô responde com naturalidade: "Não, só sexo oral." O puto, curioso pergunta: "O que é sexo oral vô?" O avô responde rapidamente: "Então, eu digo «vai-te foder!!» e ela diz «vai tu»!!"

O inferno

2006-11-29T22:14:00.000+01:00

Para mim o inferno não é de todo uma eternidade em sofrimento, no fogo com almas perturbadas pela sua vida pecaminosa. Nem mesmo será estar um dia inteiro na segurança social à espera de receber um papelinho, enquanto se assiste os programas da manhã na televisão da sala de espera. O inferno não é de certeza entrar à pressa numa casa de banho pública com a vontade avassaladora de cagar o cocó, no fim cagar, quando na verdade o cocó até veio em estado líquido, olhar para o lado e ter o rolo sem papel. O inferno é sim, fazer este tipo de "desafios".
E eu, como gosto de respeitar o melhor amigo do homem, perfumado ainda por cima, vou proseguir com o meu fado e fazer este "inferno".

1 - ALTURA: há alturas em que me sinto bem... o que não é o caso, esta altura é de inferno.

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? pantufas... caseiro

3 - MEDO? de ter medo

4- OBJECTIVOS A ALCANÇAR: conseguir ter um blogue bonito...

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? tudo bonito?

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? do corpo...humano? ou da mulher? humano, olhos. Mulheres, rabo... enpinadinho se faz favor.

7 - PALAVRÕES? o fomoso LOL é o maior dos palavrões, e tudo o que tenha x's. Ex: Fofuxa, beixocax lindhuxxass, LOL!

8 - LADO DA CAMA? de quem entra no quarto, do seu lado esquerdo... esclarecidos?

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Parabéns!! Já tentei, juro que já tentei inventar uma pergunta pior que esta mas não consigo. É única.

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Gostava de receber toalhas quentes nos restaurantes chineses. Mas agora imagino que aquilo é aquecido com urina de gato da Malásia.

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Estamos a bater records em perguntas palermas... isto não é nada bonito.

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? sim

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? sim

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? não

15 - DESPORTO? muitos... mas não os refiro. Mas são saudáveis e bonitos.

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? poker com amigos, dar beijos em pessoas que gosto, cuspir em cima de quem odeio... e blogar um pouco.

17 - FOBIAS E MANIAS? irra... começo a ter fobia de questionários extensos. Tenho a mania de escarafunchar muito o nariz... não é bonito.

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? isso é importante...? vou começar a ignorar as palermas.

19 - CICATRIZES NO CORPO? Algumas, poucas visíveis... a mais visível é na testa... foi num transplante de inteligência. Tiraram-me sem eu saber, depois de me embriagarem na noite e deixaram-me com a cabeça numa sanita cheia de gelo.

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? Ás vezes, dos posts que escrevo.

21 - COR FAVORITA? Laranja, como a Inês ;)

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Isto é a sério, há ali uma rua, duas ruas a cima da minha, dizem-se maravilhas sobre aquela rua...mas nunca lá fui. Espero lá ir brevemente...de bicicleta. Tenho que encher os pneus por falar nisso.

23 - MANHÃS OU NOITES? noite

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? ahah, gostei desta pergunta. Tenho moedas de 1 centimo e de 5. E um cartão multibanco. E outro item.

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Fazia um orçamento de estado como deve ser e aumentava impostos, e aumentava tudo, ate o desemprego. Era uma alegria... mandava para fora de Portugal os Joãos Kleberes.

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Dava muitas prendas (ena, acho que consegui ser honesto numa resposta)

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Oh Inês, nunca viste o Aladin? Não se pode desejar ter mais desejos... esperta. Eu... eu nem sei... talvez pedisse ao génio para me dar o poder de voar. Seria bonito.

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Bem, são 22:38. Ainda tinha tempo para curtir aí um pouco... talvez fosse lá aquela rua que nunca fui de bicicleta.

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Amava-o...só podia ser bonito.

Obrigado a quem me lançou este desafio. Distraí-me um pouco neste inferno questionamentário.

Trabalha Porco!

2006-11-25T17:29:00.000+01:00

Quem trabalha muito, erra muito.

Quem trabalha pouco, erra pouco.

Quem não trabalha, não erra.

Quem não erra...É PROMOVIDO!

Elas mentem. Elas perdem.

2006-11-24T02:58:00.000+01:00

Tenho algo a alertar aos poucos mas bons leitores deste fantástico blogue, para que não se sintam pouco homens numa situação um pouco constrangedora. Se estiverem a exercitar o amor com o animal do sexo oposto que se dá pelo nome de Mulher, tenham atenção às suas reacções durante o acto, pois podes eventualmente estar a executar um coito com uma vegetariana. Neste caso particular esta pode mesmo não ter qualquer reacção às tuas carícias, tapinhas e berlaitadas. Pois é, se isto acontecer, rapaz não te deixes levar ao fundo do poço pelo orgulho... ela gostou, isso é certo, mas custa-lhe admitir que um pedaço de carne lhe dá tanto prazer, entendes? Agora, se elas de facto nunca, jamais tiverem reacções, do género, gritar, gemer, revirar os olhos ou mesmo trincar a almofada... opá... aí não são elas que são vegetarianas, o problema já é mesmo teu.

Merdisses

2006-11-23T00:56:00.000+01:00

Há coisas que aconatessem... e temos que encaralha-las de frente.

Tenho algo na virilha?

2006-11-22T00:56:00.000+01:00

Fico completamente aparvalhado e estupefacto com a capacidade incrível dos homens de colocar a sua marca pessoal em todos os seus actos. O homem (refiro-me ao animal que coça os colhões em qualquer lado) vê no acto da bela cagadela uma obra prima. Não só se contenta em cagá-lo como também se dá ao trabalho de se levantar para comtemplar o impunente cagalhão das antilhas. E ali fica o animal que coça os colhões em qualquer lado (refiro-me ao homem), em completa admiração com a sua obra que de certo acha magnífica. O pior é que é uma obra apenas feita para ser admirada pelo criador do merdum. Logo de seguida, quando vê o seu desejo saciado, o criador da cagadela limpa o cú com aquele papel que até arranca a pele sensível das bordas, apaga a sua beata acabada de fumar, coça os colhões (esta era importante), cospe para dentro da sanita como que batizando ou abençoando a sua obra (não sei ao certo), para logo de seguida tudo aquilo ir por água a baixo. Terminando assim um dos rituais mais completos e merdosos da história da humanidade.

"Podia estar descalço a pisar urtigas que isso jamais interferia com o amor que sinto por ti."

Genesis

2006-11-21T22:51:00.000+01:00

Estando em fase de criação, este blog será de início uma bela merda.
Estou à procura de um tema em concreto, de um perfil de personagem engraçado e de fotos de gajas boas para aqui postar... no fundo estou à procura de um blog.
Prometo ser breve na pesquisa.
Atentamente.